La Corneta

00:00 ¿Cuántas veces ya dijiste que tenemos mismo de combinar cualquier cosa? Pero después, ¿cuáles son las mensajes? Desta vez, es lo mismo para cumplir. La Ciudad FM y Amel están a ofrecer convidados para la zona VIP de Amel Ribcón para Portugal. En Peniche, este sábado, ganha convidados triplos. Un para ti y dos para los teus amigos. Solo tienes de enviar un audio original para el 911 911 978 a convencer los teus amigos a ir contigo. Y cuanto más criativo, mejor. Puedes cantar, recitar un poema, robar todo. De lo que estás a esperar, participa ya. Porque la vida es mejor cuando estamos presentes. 00:33 Derechos Reservados, Radiopolis Podcast dos mil veintiséis. El siguiente programa presenta información noticiosa y los conductores también comparten contigo sus opiniones sobre los temas comentados. Programa apto para todo el público. 00:43 Bueno, ¿y a ti qué te importa? ¿Informarte o divertirte? Si lo quieres todo... 00:51 La corneta es para ti. 00:52 Un análisis poco profundo de la realidad. Un programa libre de primicias exclusivas. Información de segundo plato con reportajes de medio pelo. La corneta come. Hemos come. Samos come. Sales come. 01:07 Todos. Nos estás jodiendo. 01:13 Pero me falta mucho. 01:16 Me faltan dos meses para... 01:18 En cuanto llegue el día de muertos y Halloween se acabó, güey. Empezó la Navidad. Esta parte del año... Te roban pedazos del año. 01:26 La odio, la odio. 01:27 En esta parte del año te roban pedazos porque te roban paz mental, güey. O sea, primero, para los que tienen niños, a ver de qué se va a querer disfrazar el niño y hay que salir a que vaya por sus dulces y la chingada. Eso es bonito. Eso es bonito. Si están más o menos jóvenes, tienen, no sé, veintitantos, treinta. Puta, ¿de qué se va a disfrazar mi vieja? Ya ve cómo se van a ver las chichas con sus esferas de vampira y la madre. Eso suena bien. Ese es mi plan. Si usted tiene mi edad... 01:54 y tiene una esposa de la misma edad, después hay que comprar dulces porque van a venir niños y no queremos ser la única casa que no tenga dulces y la chingada para Halloween. 02:02 Pero también a los 57 se puede uno disfrazar de brujita sexy, eso no hace ninguna diferencia. 02:08 El disfraz nuestro es comestible, va a ser en privado, no vamos a salir a la calle con él. 02:12 ¿No te han invitado a ninguna fiesta de disfraces? 02:15 No me gustan las fiestas de disfraces, güey. ¿Por qué? Son muy divertidas. Es que ya... 02:22 Fíjate que yo tengo amigos por aquí en la cuadra que ya todos son unos rucos, son más viejos que yo. No quiero ver a sus esposas de brujita sexy, güey, de verdad. Neta, no quiero. Estoy bien así. Paso. 02:34 No es necesario. 02:35 No que muy antiedadismo y a mí me gustan todas, hasta los viejorrones del asilo. Sí, sí, sí, pero vestidas bien. Con las chicas a las setentonas. 02:41 Pero vestidas de su edad, o sea, porque luego si se visten de brujita sexy, pues no les queda, güey. Ya señoras de sesenta y tantos vestidas de brujitas X, no va, güey. O sea, se deben de vestir de hechicera, ¿no? Ya grande. De hechicera madura. Pero no, o sea, de brujita acá con transparencia. De pi bruja. No va, ¿no? El de pi bruja ya no va. O sea, hay que buscar uno de bruja más sofisticada. 03:03 Estoy totalmente en desacuerdo. Señoras de 70 que nos están escuchando, ustedes también tienen lo suyo. Sí, sí, sí. 03:09 ¡Nadie dijo que no lo tienen! ¡Sorren! Nadie dijo que no lo deben de hacer, pero deben de ser más sofisticadas. Pero a lo que iba yo es que llega el famoso Halloween y las fiestas de disfraces, el Día de Muertos, que ya casi nadie pone el altar de muertos. Yo lo hago para representar a mi nación. Aquí en México muchísima gente pone el altar de muertos. Mucha gente lo hace todavía. 03:27 Tú ibas en Chicago, güey, pero aquí todo mundo. 03:30 En las oficinas, en las escuelas, en las casas, en todos lados. 03:34 En casas de mis amigos mamones, luego no ponen altar de muertos. Hacen Halloween y la madre, pero no ponen altar de muertos. Y en mi casa lo ponía mi mamá y como ya está muerta, pues no lo puede poner, ¿no? Estaría chido que amaneciera el altar de muertos. Imagínate el pedote que se sacaría. 03:47 Sin que nadie lo ponga. 03:48 Sin que nadie lo ponga. 03:50 Y una foto de tu mamá sonriendo ahí. 03:52 Hasta me dan ganas de ir, ir, ponerlo, güey, y no decir nada. O sea, no decir que estoy en México, quedarme en un hotel. Tengo llaves de la casa. 03:59 Entrar en la noche. Tu papá le va a dar algo, güey. Poner el altar, güey. Y salirte. Y salirme, güey. Entras de 3 a 4 de la mañana, operas. Está ya bien. Adiós. Exacto. 04:10 Ahora no me voy a llevar un balazo. 04:12 Eso es lo único que más lo sé. Tu jefe está armado, lo sé. 04:14 Está armado el cabrón. O sea, no vaya a ser, güey. 04:16 Y hasta los dientes. 04:18 ¿Quién está ahí? 04:20 Hasta la dentadura. Y está armado hasta la dentadura postiza. 04:25 Eres una miseria de ser humano. 04:26 Estoy seguro que mi papá no está oyendo este programa. 04:28 Y se reiría, se reiría también. Oye, pero espérame, porque Cristian Martinoli se comunicó al programa y queremos sacarlo al aire. Cristian, tienes una pregunta, adelante. 04:37 Te vas a disfrazar. ¿Por qué? No, no, no es cierto, no. 04:40 No, no, no, Cristian, no. Nuevo, tú te disfrazas con frecuencia. Todo el tiempo que sales en redes sociales siempre estás enmascarado y disfrazado. 04:53 No, bueno, eso no es un disfraz, nada más una máscara. ¿De qué te vas a disfrazar? No, de nada, pero ¿saben quién sí se disfraza muy cañón? Esta BAM. 05:02 Pamela, nuestra jefa de información en el programa de televisión todos los años pero se produce cañón 05:09 Pero de hecho hace series, pero no se la pierdan. ¿Es marinera qué en Instagram? Noventa y tres. Marinera noventa y tres. No se pierdan a Pamela, que además está más loca que una cabra. Y es una pistola esa mujer. Es una de las personas de nuestro equipo que mejor hace lo que hace y hace de todo. Es una pequeña navaja suiza. 05:27 Es una pistola. 05:28 Es buenísima. Y además se hace unos disfraces realmente. O sea, hace una serie. 05:33 Todo octubre disfrazarse de algo diferente cada día. Creo que ahorita tiene demasiado trabajo porque no he visto que lo haga. 05:38 Pero dice Joabulin, además, o algo así, no le dice Halloween. Y entonces hace Joabulin y hace sus series, hace unos disfraces, o sea, hace maquillaje como de película, güey. Y queda chida. Y además no lastima los ojos, Pamela, ¿eh? Entonces, de pronto se produce acá medio... 05:58 Es que no quiero decir de los de bruja que decíamos hace rato. 06:01 Sí, sí, se viste sexy. 06:03 Sexy, pero no de pibruja. O sea, porque suena feo. 06:07 O sea, pero sí. Hace calabaza sexy, hace de todo. Chéquenla, porque se pone bueno su serie Halloween. 06:16 Bueno, dejemos ya de lado el Halloween y vayámonos a la información que tenemos bastante el día de hoy. Una de las noticias del día... 06:25 Es la declaración que da Donald Trump, que una vez más cuenta la historia de cómo le informó a Claudia Sheinbaum que iban a cambiar el nombre de Golfo de México por Golfo de América allá en los Estados Unidos. Estupidez que repite y repite, sobre todo porque ahorita faltan unos cuantos días. Las elecciones son el 3 de noviembre allá en los Estados Unidos y pues está en campaña, apoyando con todo a su partido que las encuestas se va a quedar muy atrás. 06:50 Oye, hablando de cambiarle de nombre a las cosas, ya no sabe ni lo que está diciendo, güey. Dijo, quiero cambiarle el nombre al Océano Pacífico, al Océano Trump. A ver qué dicen los europeos. Pues no creo que mucho, güey. 07:03 Porque el Pacífico está del otro lado. 07:04 Exacto, o sea, al Atlántico a lo mejor, ¿no, pendejo? O sea, ya no sabe ni lo que dice. Y luego, por ahí les mandé un... produjo un ruido extraño a medio discurso. 07:14 Es una trompetilla, ¿no? Es un... 07:16 No, no, no sabemos qué hizo. Hizo un ruido raro y sigue hablando como que se le está haciendo la onda. ¿Lo tienes nueve? 07:24 A ver, vamos a ver tantito a Trump que hace un ruido extrañísimo. 07:27 Está hablando de un güey que él quería que sea gobernador, que era un lieutenant governor, o sea, no estaba en el puesto de gobernador, pero él quería que llegase a ser el gobernador del estado. Y a medio discurso hace un ruido inexplicable y luego sigue hablando. Venga. 07:44 Y creo que 90% de la razón por la que tomé el gobernador... 07:50 No, no sé qué... 07:54 No sé qué pedo. Yo creo que ya está senil este señor. Porque además hace... No eructa. O sea, a media oración hace... Como que se le cruzó un cable. 08:06 Un corto... ¿Qué dijiste, güey? 08:10 No, hace... 08:11 No lo sé. ¿Qué más da eso? 08:13 Me imagino que en algún momento todos vamos a hacer esas cosas ya con la... Con la senilidad, ¿no? 08:20 Pero bueno, Trump hizo lo que siempre hace con Claudia Sheinbaum. La llena de elogios, dice que es una mujer bellísima, que tiene una voz tan dulce, de las voces más bellas que ha escuchado en su vida, y que además ella fue bailarina, y que no se explica cómo pasó de ser bailarina a presidenta de México. 08:38 O sea, no tiene idea. No sabe quién es. 08:40 No ha hecho ninguna investigación sobre Claudia Sheinbaum. Sus asesores no le han dicho nada. Nunca fue bailarina profesional Claudia Sheinbaum hasta donde se tiene registro. Hizo baile clásico como muchas niñas, ¿no? Creo que de los 6 a los 19. Pero no fue bailarina. Pero nunca fue bailarina profesional. 08:56 Nunca se presentó en Bellas Artes ni bailó el Lago de los Cisnes. No recuerdo Claudia Sheinbaum. 09:01 Estaba en la lucha política ahí en la UNAM desde el 88. Estaba estudiando física. 09:09 Estaba en eso desde entonces. Pero bueno, vamos a escuchar aquí al presidente gringo sorprenderse de cómo una bailarina llegó a ser presidenta de México. 09:18 Me llamó la presidenta de México. Es una gran mujer. 09:24 Tiene una voz preciosa. 09:27 De las más bellas. 09:30 Era bailarina. ¿Cómo carajos llegó de bailarina a presidente de México? ¿Cómo pasó eso? ¿Cómo pasó eso? 09:41 A ver, hay que aclararle que estudió ballet. 09:44 No fue bailarina como Melania. Exacto. 09:47 Hay una gigantesca diferencia. Pero Melania era en todo caso bailarina exótica. Vamos a ser amables con Melania. 09:55 Exacto. 09:55 Melania era escort, güey. La trajeron a Estados Unidos. No lo sé, eso no me consta. No, no, no, es un hecho. No, a ti tampoco te consta, no es ningún hecho. La trajo a Estados Unidos un representante que trabajaba, de hecho, cercanamente con Jeffrey Epstein, y le consiguieron una visa, además de todo, cuando conocí a Donald Trump, le dieron una visa, que no recuerdo el nombre de esa visa, pero está reservada para personas que pueden hacer... 10:22 Cosas excepcionales de trabajo y demás. De hecho, le dicen de apodo a la visa es la Einstein Visa. Y le consiguieron una de esas. De pronto pasó al Fast Track, a la ciudadanía. Ella vino como modelo y como, no sé, modelo, bailarina, compañera. Modelo, sí. X. 10:38 Este, bueno, y luego salió en, no sé, en jets privados, en muy poca ropa, o sea, era una modelo. 10:46 Bueno, eso no tiene nada de malo, ¿no? 10:47 No, no, no, nadie está diciendo que tenga nada de malo, nada más estoy diciendo quién es, o sea. Sí, sí, sí. 10:54 Te cae gorda, pero no le puedes regatear que era una mujer muy bella. 11:00 Cualquier table lo encuentras igual. 11:01 No es cierto. 11:02 Güey, o sea. 11:03 ¿A qué table? ¿Qué tal? Oye, son buenos los tables de Chicago, por lo que escucho. 11:08 Bailarinas centroeuropeas, hay muchas, güey. Pero bueno, dejemos en paz a Melania, que es una persona... Que no tiene nada que hacer en este momento. Para mí, en mi opinión, una persona deleznable, pero bueno. ¿Cómo? 11:17 ¿No viste el documental de Melania? No, güey. ¿Tú sí? Obvio no, güey, no. 11:22 No, pues no lo vio nadie, güey. A nadie le interesó esa madre, güey. A nadie. 11:27 Y de hecho se dije, a ver, le voy a echar un ojo. Tres minutos después la apagué. Es que, güey, es imposible. Insufrible. Terrible, pesado. Así como es ella. 11:37 Bueno, otra de las noticias del día de hoy, y es un fuerte rumor que está circulando por todos lados. Nuevo, te mandé el audio de la presidenta a tu Instagram. Es la noticia de que el presidente Andrés Manuel López Obrador, expresidente antes de que brinques, Va a salir de gira el año que viene, curiosamente antes de las elecciones. 11:57 Esto es un rumor. Y supuestamente, según dice Loretta en su editorial de esta mañana... 12:02 para promover su libro. La idea es apuntalar a Morena en los estados donde tengan posibilidades de perder con la presencia de López Obrador, arengando, llamando al voto por Morena, a través de esto que es la supuesta gira de apoyo a su libro, supuestamente financiada por las ventas de su libro en la misma gira. 12:23 Con los grandes resultados que dejó López Obrador en obra pública, en educación, seguridad y demás, yo creo que le va a hacer mucho bien a Morena esto. 12:32 Pues mira, la gente lo quiere todavía, los obradores, es un hecho. 12:35 No entiendo cómo y no entiendo por qué, pero sí, es un hecho. 12:39 Porque tú no eres pobre y no sientes la diferencia en tu bolsa, como sí la siente la gran mayoría de la gente pobre en México. 12:45 Sí, sí, pero también la gran mayoría de la gente pobre en México está sufriendo después de las políticas públicas fallidas, por ejemplo, en seguridad, están sufriendo horriblemente los medicamentos que nunca han llegado. 12:54 Pero es la economía, mi amigo. 12:56 Ah, sí, será. Y si la gente siente la... 12:59 Y si lo siente en la bolsa, la gente lo va a apoyar. 13:02 Como personaje político, yo creo que todas las cuestiones dudosas que han salido de gente cercana al observador, yo no sé ya qué tanto de verdad ayude el observador saliendo de gira, pero bueno, habrá mucha gente que todavía lo apoya y lo quiera y a lo mejor si es una buena movida. El señor sabe hacer sus cálculos políticos y va a salir de su madriguera, de su escondrijo. 13:23 Es el arma secreta. 13:27 Ya no sé qué tanto lo sea. Tengo mis dudas, pero estoy de acuerdo que hay gente que todavía lo quiere al viejo Pedro. 13:32 En mi opinión, que ha sido tan notoriamente superior la gestión de Claudia Sheinbaum como presidenta, que no estoy convencido de que sea un activo sacar a López Obrador del clóset y pasearlo. Te estoy diciendo. 13:44 A pesar de que la gente lo quiere. Pero bueno, vamos a preguntarle a la presidenta de México. Doctora Sheinbaum, ¿es verdad que López Obrador va a salir a hacer gira de su madriguera en favor de Morena? 13:54 No tengo ninguna información de que el presidente López Obrador vaya a hacer una gira. Es falso. Ahora, supónganse que decidiera hacer una gira. Calderón viene a apoyar a la gobernadora de Chihuahua, es un expresidente. 14:08 Fox anda también hablando. 14:10 En el supuesto de que quisiera hacer una gira, ¿qué tiene de mar? Pero no va a ser la gira. Entonces, es increíble la cantidad de mentiras que se dicen en medios, en... 14:26 Pero tienen un objetivo. ¿Cuál es el objetivo? 14:31 Pero tienen un objetivo. No es nada más porque no tienen información y entonces recurren a la mentira, al fraude, porque es un fraude informativo. sino que tienen un objetivo. ¿Cuál? Que es debilitar al movimiento que representamos. Siempre. 14:50 Un complote en contra de ustedes. Pobrecitos, todo el mundo nos apaga. 14:53 No, no, Presidenta, aquí no estamos haciendo eso. Le estoy diciendo que su gestión me ha parecido superior a la del presidente López Obrador, que no es necesario que salga de gira. 15:00 Además, ayer, Presidenta, en este mismo programa la tuvimos a usted diciendo mentiras, fraude informativo, cometiendo fraude informativo. ¿De qué mintió ayer? ¿Qué estaba diciendo ayer nuevo la presidenta que decía mentiras? Sí, fueron como tres. Pero mentiras totales, ya no me acuerdo. 15:15 Sistema de salud, ¿no? 15:17 Unas cuestiones de salud y demás. Pero bueno, mentiras dice usted también y comete este fraude informativo del que tanto se queja el objetivo oscuro. Pero fíjate cómo, yo creo que ella misma, y tiene razones, si quiere salir el viejo de su escondrijo, está todo su derecho, que lo haga. Yo creo que López Obrador es de esos expresidentes que no, bueno, eres el expresidente que menos anda en público porque menos puede, yo creo, andar en público. 15:44 Sí, no creo que tome aviones en su gira, yo creo que se irá por carretera y bien cuidado, porque los aeropuertos no lo van a tratar bien a López Obrador. 15:51 No, no lo van a tratar bien, ni los restaurantes, ni muchos lugares públicos, o sea, así como que digas, ay, me voy a ir a comer a no sé dónde, tamal de chipilín, pues no, güey, no vas a ser bien recibido y ni siquiera vas a estar muy seguro, porque seguramente tiene un montón de deudas por ahí, por allá, con gente dudosa. 16:08 Pero hablando de la prensa vendida, perdón, y maldita y mentirosa. 16:12 ¿Ya salió? 16:14 ¿Os ayunaste huevo con chorizo o algo así? 16:16 No, no, estaba echándome un cafecito, perdón. Ah, ok, muy bien. 16:18 Ya se fue, ya se fue, muy bien. 16:20 Fil Barrera. Bueno, fíjate, en este encabezado tan horrible y tan mentiroso, dice, ayer lo mencionabas, ¿no? Captan a hijo de AMLO en antro de Ciudad de México pese a ser menor de edad. 16:36 Pero es menor de edad, ya no es menor de edad. No, güey, no es menor de edad. Tiene 19 años. Está en todo su derecho de ir a un antro si quiere. 16:43 La crítica del antro es que es un antro muy caro. Es uno de los antros de moda en la Ciudad de México. Es un antro caro. Y bueno, pues este... El chamaco va y viene y anda en Europa y sube y baja. La pregunta, la crítica real es, pues, ¿de dónde sale la lana, no? Para un estilo de vida así, para un niño de esa edad, porque es un niño. 17:00 Sí, güey, tú fuiste amigo de antros fifís de la Ciudad de México conmigo cuando éramos adolescentes y no teníamos ni un varo. Ahí entrábamos y a ver a quién le gorreábamos. O sea, tampoco es que sea un gasto onerosísimo que Jesús Ernesto de 19 años. 17:12 Yo no andaba en Europa con mi novia en yates, ¿eh? O sea, la verdad. 17:17 No, pero estamos hablando de otra cosa. Aquí estamos hablando de si se fue Jesús Ernesto a un antro. 17:23 ¿Cuál es el problema? 17:24 Si se supone que en el antro hay una zona VIP que es muy cara y la crítica es, pues, ¿por qué anda gastando dinero por aquí? ¿No te acuerdas cuando fue Jesús Ernesto a comerse unas carnes bañadas en oro con el chef? 17:36 El South Bay, el de las alicitas, sí. 17:38 Bueno, es una nacada, ¿no? Pero bueno, ahí fue el niño. No es ilegal, no hay ningún problema. No, no, no. La pregunta siempre es de dónde sale la lana para este estilo de vida para un niño de esa edad, ¿no? 17:48 No es un niño, tiene 19 años, ya es un adulto. 17:50 Bueno, para un señorcito de 19 años, ¿de dónde saca dinero? Porque la gran mayoría de hombres de 19 años de México no tienen para gastarse 10 o 15 mil pesos en una noche en un antro. 18:03 No, no, pero es el hijo de un presidente de México. Ok, pero no es el mismo presidente que hablaba. En el Bandasha o en el Magic, y esos antros de cuando éramos... Ay, güey, ahí están los hijos de De La Madrid, ¿no? Sí, sí, sí. Y nadie hacía pedo. Y llegaban con sus escoltas, a la mesa VIP. Pero estaba mal, ¿no? 18:22 A pedir champaña. Claro que estaba mal. ¿Estaba mal, sí o no? Estaba mal. 18:25 ¿Cuál es la diferencia? Aquí solamente entró al antro y ya, no es otra cosa. ¿Cuál es la diferencia? 18:29 Ok, pues la crítica es la misma. 18:32 Es igual. Los privilegios de los que tanto ladraban estos güeyes. Bueno, ahorita... A ver, ¿qué pasó con estos...? ¿Se acuerdan de Malou Michel, la que se quejaba de que no la dejaron entrar al salón VIP? Ahora ya quieren estos güeyes de morena que los dejen entrar a unos salones especiales que hay en todos los aeropuertos para recibir, por ejemplo, a diplomáticos y demás. 18:50 Para que no los insulten. 18:51 Para que no los insulten. A ver, güeyes, ¿de qué privilegios gozan peneques? ¿Qué se creen? 18:57 Y gobiernan para todos. Si hay ciertos segmentos o sectores de la sociedad que los detestan y no los quieren, aguanten vara. Jódanse, en mi opinión. 19:05 Es que, o sea, de verdad me parece increíble. Ahora, senadores de Morena exigen trato VIP en aeropuertos y piden acceso a las salas exclusivas. Y hay en todos los aeropuertos, ¿eh? Y son para recibir a dignatarios de otros países, a... 19:19 Al secretario de Raciones Exteriores. Exacto. 19:22 Ah, pues quieren que los miembros de Morena tengan, o los miembros más bien del gobierno, o sea, del partido que sean, tengan acceso a estos salones. No, pendejo. O sea, no, ¿por qué? 19:30 Para que nadie les ande buscando bronca. Más privilegios para la clase política. 19:35 Porque a Malú no la dejaron entrar a un salón VIP porque hay que pagar una tarjeta de crédito, güey, y se enojó. 19:41 ¿Puedes buscar, por favor, lo de Malú explicando lo de la manga? Sí, vieja payasa. Porque qué bruto. Qué manera de sacarse una explicación de la manga de esta senadora de Morena que se quejó muchísimo porque no la dejaron entrar al Salón VIP de Aeroméxico. 19:56 Y es una empresa privada, Aeroméxico. No es del gobierno. Porque nada más pueden entrar ciertas personas. No cumplían los requisitos. Un boleto de clase Premier, un vuelo internacional o que tenga una tarjeta de la del Centro, una American Express. Y si no tienes ninguna de estas, no puedes entrar. Es una empresa privada, Malú, entiéndelo. No tiene por qué dejarte entrar porque eres Malú Micher y perteneces a Morena. 20:19 Y esta señora se volvió loca, se ardió durísimo. Charoleó. Charoleó así a la más barata. A la vieja Zanza. Y se quejó en Twitter amargamente y dijo que iba a pedir que el Senado de la República, hágame usted el favor, investigara las razones por las cuales ella no pudo entrar a la sala VIP de Aeroméxico. Pues no te la prolongues, Malumichir. 20:42 Pero no hablaban estos güeyes de que los privilegios estaban mal y demás, y ahora de verdad están legislados, están moviendo al gobierno para que les den acceso a unos salones privados, a esta punta de hijos de la tiznada, güey, que se creen especiales y que necesitan un salón especial. Váyanse mucho al carajo. 21:01 Los humildes de la 4T usando el Senado de la República para presionar a una empresa porque no la dejaron a la senadora entrar a la sala VIP. 21:08 Para obtener privilegios. No se quejaban de los privilegios. O sea, es el mundo al revés, morenakos. De verdad. Morenarcos, morepayasos. 21:18 Esta vez sí se pasaron en Aeroméxico. Me entero que la clientela frecuente ya no podrá utilizar las salas de ningún aeropuerto, solo vuelos internacionales o bien si cuentan con tarjeta American Express. Además, no tuvieron la cortesía de avisar por ninguna vía. 21:30 El precio carísimo. Se tiene que subir y bajar escaleras. Qué hueva, ¿verdad? Sí. No hay orugas. Llueve, truene o relampaguee. A mojarte si está lloviendo porque ni un paraguas te ofrecen. Pero eso sí, te dan la bienvenida el dueño de la empresa en un video que de verdad parece burla. 21:47 Por ello, haré la solicitud en el Senado de Mexicano para tener una reunión con la empresa y que expliquen sus nuevas políticas. Y copia a la Profeco, ¿no? La Procuraduría Federal del Concilio. 21:58 Esto con la empresa. Y ahora lo que están legislando es que les den acceso a salones que existen en los aeropuertos para otra cosa, pero ellos quieren entrar ahí. Ahora, Malú, lo de las orugas y las escaleras eléctricas y demás no es cosa de Aeroméxico, ¿eh? Eso es el aeropuerto de la Ciudad de México que depende del gobierno. Entonces, no seas... Tonta. Perdóname que te diga así, pero no digas tonterías. 22:22 Eso no tiene que ver con Aeroméxico. Quéjate contigo mismo. Exacto. Quéjate con quien canceló un aeropuerto que iba a estar nuevo. Quéjate con el viejo peneque si quieres. 22:31 Bueno, vamos a escuchar ahora la explicación que da la senadora Malú Mitchell de por qué hizo esa jalada. 22:37 Esto no tiene desperdicio. 22:39 Qué manera de prolongársela. Sí, es increíble. 22:43 Adelante, señora. Incluso esa bronca que me acabo de aventar con mi sala VIP, que salió, que después se las enseño. Porque me conmoví muchísimo de una señora que la traían subiendo y bajando y para arriba y para abajo. Y traía una manga de linfedema. Y la manga de linfedema es una manga, una tela que te ponen en uno de los brazos como tratamiento para que... Te recuperes mejor para que no se inflame por tu brazo. 23:15 Lo traía el brazo brutalmente hinchado. Nos vas a hacer llorar, María. Cargue y cargue la maleta. Y ya subía y ya nos hicieron subir escaleras y bajar. Y la verdad, me conmoví tanto y me enojé tanto de lo que estaba pasando que abrí la boca y... 23:30 Así me fue. Hay una luchadora social. 23:33 Ya se los pusimos. 23:35 La pinche madre Teresa de Calcuta se queda corta ante esta senadora. 23:41 Esto lo abordamos ayer, pero de verdad es que ahora a mí lo que me azora es que ahora Aeroméxico no tiene por qué ceder ante los reclamos de Malum y de nadie ni del gobierno mexicano porque es una empresa privada. 23:54 Ahora quieren los salones que no les corresponden. 23:58 Los salones sí son del aeropuerto. Sí, pero no son para eso. No son para que vaya la clase política a echar café. 24:05 A ver, hay 500 diputados, 126 senadores. ¿Por qué? Todos ellos van a pasar por ahí, por esas salas exclusivas, para que no los moleste la muchedumbre, la gleba, la plebe no les reclame. 24:18 Es que, acuérdate, esto es como Animal Farm. O sea, todos los animales son iguales, pero hay unos más iguales que otros. Bola de mamones, de veras. 24:28 Así es, como Rebelión en la Granja de George Orwell, que es un libro que hay que leer sin duda alguna. Es muy cortito y muy divertido. Sobre todo en estos tiempos. Te abren los ojos, definitivamente. 24:38 En tiempos de la 4T, más aún. 24:40 Si estás tan preocupada por la gente que es tratada injustamente, pues ¿por qué no? Por ejemplo... 24:45 Que todos los pobres indigentes que viven cerca del aeropuerto vayan a las salas VIP de Aeroméxico. 24:49 Es más, toda la gente que no alcanza camas en el IMSS, hay que mandarlos a las salas VIP del aeropuerto. O a casa de Malú. Exacto, ¿por qué no se van a dormir a tu casa, Malú? 25:01 Toda la gente que estaba molesta y preocupada porque no tienen tratamientos y medicamentos en el IMSS. ¡Dáselo! ¡Zúmalo! 25:07 Esto con las salas VIP ya fue en Noroña que llevó a un ciudadano a casi casi hacer apedreado y a que le aventaran fruta podrida porque le dijo cosas feas en la sala VIP. 25:16 Ahora esta señora... A que se disculpara con la cabeza viniendo para abajo. Una cosa horrible. 25:19 Ahora Malú queriendo presionar a una empresa porque tienen lineamientos y tienen un negocio y su negocio lo pueden llevar como ellos quieran. Si no te gusta lo de Aeroméxico, no vueles un Aeroméxico. ¿Por qué no vuelas por Mexicana, Malú? También que funciona esa madre. 25:36 Funciona, está mexicana. Esa sí es del gobierno. Ahí se puede reclamar todo lo que quieras, Malú. 25:40 Ahí no hay ni siquiera que ni salió, no tienen nada, ni aviones, pero vuelen esas. Si no te gusta Aeroméxico, o vuelen, hay un montón de líneas, hay líneas estadounidenses, hay... Retra un avión privado al estilo de varios de los gobernadores de este país. No hay, no hay, no, porque te van a criticar, Malú. 25:55 Te cachan, te cachan. 25:56 Pero bueno, esto de verdad, Malú, es una payasada. Creo que nada más te estás hundiendo sola. 26:01 Pero bueno. Bueno, dentro del PRI hay movimiento. Seguramente saben de la nota de Mansilla, el güey que agarró agua puerca, como supuestamente decía. Esta es como la que está saliendo en Guadalajara, que si hay un grave problema, que ya se está trabajando, según tengo entendido. Y se lo aventó así en la cara a Jorge Álvarez Maynes, que no gobierna Jalisco. Gobierna Pablo Lemus. Es del mismo partido, pero yo no sé qué. Pero bueno. Y se armó gran follón. 26:28 corrieron a los asesores del diputado Mancilla, porque evidentemente no lo están asesorando nada, o no les hace caso y no les sirven. No, porque también se pusieron ahí medio violentos. Y hay gente que está preocupada y están promoviendo que en las cámaras ya no pueda entrar nadie armado. 26:49 Nadie puede entrar con guaruras. 26:51 Pues yo creo que eso estaría bien, ¿no? No sé por qué tiene que haber gente armada en las cámaras. 26:56 Sí, bueno, y en este país, hace algunas décadas, se arreglaban las cosas a balazos. 27:02 Sí, sí, sí, ametrallaban al candidato. Bueno, ametrallaban, siguen esas cosas, pero no en las cámaras. 27:09 En las cámaras, pues. Sí, en las cámaras. Y entonces hay mucha gente que está incluso apenada en el PRI. Escuchemos a este priista llamado Jerico Abramo. 27:19 Ha de ser Jericó, ¿no? Como los muros de Jericó. 27:23 A ver, déjame ver. 27:24 Jericó Abramo. Bueno, o Jerico Abramo, no sabemos. 27:26 ¿Cómo se llame? Jeringo. Este güey. Jeringo. Jeringo Abramo. El chico. Jeringo el chico Abramo. No, Abramo el chico. 27:35 No. 27:37 Abramo el chimuego. 27:42 Bueno, vamos a escuchar a Abramo, ¿no? Que se deslinda de esta violencia de Mancilla. Venga. 27:47 Diputado, ¿alguien le asignó a... 27:51 a Gutiérrez Mancilla, que dé la cara de esa forma por la bancada o defendiendo... 27:56 No, yo le aseguro que por parte del PIN a él de haber dicho eso, porque en el PIN no acostumbramos a hacer eso. Somos un partido de instituciones, somos el partido que construyó el México moderno, somos el partido que defiende y protege los derechos de las familias mexicanas, somos el partido que defiende la infraestructura, somos el partido que defiende el presupuesto. 28:15 Para que haya más recursos para el Estado de Seguridad. 28:20 Sí, sí, sí. 28:21 Es Jericó Abramo Mazo. Jericó. 28:23 Bueno. 28:23 Jericó Abramo Mazo. Qué buen nombre. 28:26 Yo creo que fue un muy mal cálculo el de este señor de ir a ventar el aguapuerca. No, la causa, ya lo dijimos aquí, es real. O sea, tendrían que solucionar ese problema del agua en Jalisco, en Guadalajara. Pero la verdad es que la regó, la regó y la regó durísimo. 28:43 Yo siento que sí, que es una cosa espantosa, que no se debe de llevar así. Los representantes del pueblo, o sea, se supone que es la... La cámara baja. 28:50 Pero yo ayer ponía en duda si fue Mancilla de moto propio. O si lo mandaron. 28:58 No importa. De cualquier manera, el hecho está muy mal. ¿Y qué dice esta diputada del Partido del Trabajo? Pues dice que incluso teme por su vida dentro de la cámara. ¿Por qué? Porque van a buscar bronca y no van solos. Van con güeyes armados. Pero además de todos drogados. 29:14 Bueno, eso no lo sé. Bueno, eso dice ella. 29:17 Vamos a oírla, vamos a oírla. 29:19 Y decirles a todas y a todos que yo temo por mi integridad en esta casa del pueblo. Porque hay un porro que anda drogado, que además anda drogado en este poder legislativo. 29:34 que el día de ayer sacó sus traumas, sus frustraciones de delincuente y que cree que puede golpear a cualquiera. Por eso temo por mi vida. Ojalá y la gente de resguardo realmente cumplan con su trabajo y que este señor sea sancionado. 29:53 De acuerdo, y que no hayan armados a la Cámara, me parece. Es más, ¿por qué van armados a la Cámara? Yo pensaría que eso desde hace mucho tiempo que debería estar legislado. 30:03 Yo creo que andan armados para todos lados. Ellos no, pero tienen escuelas y guaruras. 30:08 Tienen que tener guaruras, pero adentro, ¿por qué entran con armas al recinto legislativo? 30:15 Y con guaduras empistolados. 30:18 Entiendo que es un país que tiene algunos problemas de seguridad y demás, pero a mí siempre me ha llamado la atención que los políticos mexicanos tengan que andar con tres coches, cuatro coches, descoltas, ametralladoras. Yo alguna vez conocí a un político, no voy a decir su nombre, en un programa de televisión que dice que era ahí medio cuate de la producción y algún día nos invitó por ahí a... No me acuerdo cenar a mí ya una compañera de trabajo, que yo nada más iba porque ella no quería ir sola, ¿no? Y me dijo, pues acompáñame. Y salían güeyes de atrás de los postes y venían güeyes armados detrás de nosotros y adelante de nosotros. 30:52 Y dije, ¿qué hago yo caminando con este güey? Que quién sabe cuántas cosas debe, quién sabe cuánta gente se ha fregado, que tiene que andar así por la vida, ¿no? Temiendo que lo maten. Entonces yo digo, yo no tengo nada que hacer con esta pinche gentuza, güey. 31:07 No, de veras. Y el güey era un cuate que me enseñaba su colección de coches y mira mi casa. ¿Cuánto tiempo te tomó robarte todo esto, cabrón? 31:14 Todo esto, hijo de tú. 31:15 O sea, de verdad, primera y última vez que salí con ese güey. Se puso una peda que ni sabía lo que estaba diciendo. Una casasazo. Una cosa que dije, ¿yo qué hago con esta pinche gentusa? 31:27 Bueno, no les vamos a mentir. Bueno, por lo menos yo no les voy a mentir. No conozco esta declaración. Una diputada del PAN Dice que Morena está como el tamalero. 31:39 Yo tampoco la he oído. 31:40 A ver, vamos a oírla a ver qué se refiere esta diputada panista. 31:43 Ustedes están como el tamalero. El que te vende el tamal... Con la carne bien escondida. Así están ustedes. Hoy pretenden aprobar una reforma que supuestamente quiere proteger al ciudadano. ¿Y estamos de acuerdo en eso? Sí. Tan es así que el diputado que me antecedió reconoció que votamos a favor una reforma similar. 32:04 Gracias, señora. 32:05 ¿Tienen la carne bien escondida en el tamal? 32:09 No entiendo la analogía. 32:10 Yo tampoco. 32:12 ¿Pero qué quiere decir? ¿La verdadera intención está oculta? ¿Envuelta en la masa? 32:20 No trata de mentir la carne bien metida en el tamal. Trata de satisfacer. Cuando retacas bien la carne en el tamal, estás queriendo satisfacer el hambre de quien va a comer el tamal, ¿no? 32:31 Sí, es el famoso tamal con carne de masa adentro. 32:37 Con carne cruda de masa adentro. 32:39 Que se acompaña con queso bartelano. 32:43 Desde atrás. 32:44 ¿Hay queso bartelano? Sí, si pasas la mano por atrás y ahí metes el queso bartelano mientras rellenas el tamal con carne. 32:51 Ya, basta de tonterías. Vamos a lo serio. El top ten del día de hoy se va a llamar. 32:56 Formas de decir estoy en el gym. 32:59 Formas de decir estoy en el gym. Me imagino mentir, ¿no? 33:03 O sea... No, no, no. 33:05 Me estoy cambiando el nombre. Me estoy poniendo Ricardo... 33:10 Formas de decir estoy en el gym. No, mi amor. O sea, estoy aquí en una pasarela. 33:18 De culo. No, no, no. 33:20 Aquí tronando vena. Bueno, si quieren participar en el top ten del día de hoy, formas de decir estoy en el gym, háganlo por favor a través de arroba la corneta FM y nosotros volvemos en un momento más homosexuales que nunca. 33:32 Es correcto. No se muevan. Ahí, ahí venimos. 33:36 La corneta nunca se siente larga. 33:39 La corneta te entretiene y te informa. 33:42 La corneta. 33:43 Perdón, pero sí se siente larga, se siente gruesa, se siente ingurgitada, se siente excitada y pesada porque ya llegó el homosexual de cabecera de este programa. El domador de mi invertebrado. A ver, no ha abierto las cámaras. 33:59 Con su gorrita, su chaleco, camisita de cuello, la barba bien recortada. 34:04 O sea, te vistes bien para venir a la corneta ya que hay cámaras. 34:07 Te ves hermoso, tocayo. 34:09 Siempre me he visto así, Tocayito, estaquita preciosa. Siempre me he visto así, ustedes lo saben. Por eso son mis chulos y Nachi. Yo tengo que estar guapo para ustedes. 34:16 Ah, ok. Pues gracias. 34:18 No, no, no te esfuerces. 34:19 Te ves muy bien hoy. 34:20 Va a ser nula diferencia. Ah, no, no es cierto que aquí somos bien homosexuales ahorita. 34:26 Pero si de los dos lados, Tocayito. 34:28 Así es, y los tres. Con la gente bien escondida. 34:31 Así está Iniesta. ¿Cómo está Iniesta hoy? Con la carne bien escondida. 34:36 Pero la tuya está acá. Quisieras, pero te lo agradezco que quieras, la verdad. Me siento halagado. He de aceptar, de reconocer que es un halago cuando un hombre gay te dice que qué hubo, que qué onda. Pues es un halago, güey. 34:53 Hay que aprender a disfrutar, porque además de todo, el tiempo corre. Ya me estoy dando cuenta que eso de andar dejando cosas en la mesa es mal hábito, güey, porque se está acabando el tiempo que uno sea medianamente deseable. 35:06 No, hombre, a esas alturas de la vida, cualquier piropo, venga de quien venga, es bien recibido. 35:11 Hay que aprovecharlo, exacto. 35:13 A ver, si venga de un gay, senil, anciano, decrépido, de 98 años, bienvenido. Bienvenido. Gracias, señor. Cuando guste. 35:20 Únicamente voy a dejar que se sigan tirando al piso para podérmelo recoger bien a gusto. Porque ustedes saben que tienen su pegue. A ver... Pero se va a acabar, güey. Se va a acabar y ni está. No se han dado cuenta las mujeres con las que están Sí, sí, sí, la doctora. Muchas gracias, yo doy crédito, no me lo explico. Por casos de viejas, tú, guapísimas. 35:44 Gracias, gracias. Tu marido no es feo. De que está casado Eduardo, pues también, o sea, yo veo cómo lo piropean y le dicen, ay, Eduardo, qué guapo. O sea, sucede, güey, es un hombre deseado, admirado por las mujeres. Lo que pasa es que es fiel. 35:59 O eso dice. 36:00 Pero bueno, el asunto... Güey, apenas me doy abasto. 36:03 No voy a maneda. Pero si quisieras jugar en otras canchas, podrías, lo sabes, güey. 36:10 No lo sé, no tengo ninguna intención. Y porque estamos hablando de mi vida privada, vamos a hablar de noticias de la homosexualidad de las cosas. 36:17 Yo he visto cómo se agolpan. 36:20 Es increíble. Pero si Atún dijo la sardina tiburón... Cómo se lanza el tapón del auto... 36:26 ¿Tienes ese audio nuevo? Vamos a ponerlo. 36:28 No, nunca lo he contado. Pero ¿cómo te has tardado, güey, en adquirir todas las enfermedades de transición sexual que hay en el planeta? ¿Podrías? 36:34 ¿Por qué tú andas diciendo esas cosas de mí? Yo te voy a decir lo mismo, güey. Yo también podría hacer las cosas de que quieras. Pero bueno, ya. Iniesta, perdón. 36:42 Vamos a la información del ámbito gay. 36:44 A ver, antes de pasar con la información, ayer fui a grabar un podcast y me encontré con Carlos Trejo. Yo no tenía el placer de conocerlo. Carlos Trejo. 36:52 El que tiene cara de cazafantasma. Mi boxeador favorito. 36:55 Y que es casa fantasma. Me platicó largo y tendido de su pelea, que estaba muy enojado con Poncho de Nietzsche. Pero bueno, yo no lo conocía. 37:03 A ver, pero cuéntanos primero por qué está enojado con Poncho. 37:06 Pues porque dice que le robó dinero, güey, con la pelea. 37:09 ¿Que le robó dinero? 37:10 ¿Le explicó? Sí, que le robó dinero. 37:13 De entrada estaba muy enojado porque su camerino en la pelea en la que participó con Adame era más pequeño que el de Adame. 37:20 ¿Y por qué te empezó a hablar de eso, eh? 37:24 Primero, o sea, íbamos a hablar de cosas completamente distintas. Entonces, me ubicó, se acercó. Cuando se acercó, dije, me va a reclamar cosas que ya dijeron estos güeyes. Como que no es la primera vez que me pasa. 37:35 Uy, a ver. 37:37 Llegó súper amable, los mandó saludar. Y lo que me dijo... Saludame, suspende. Saludos. No los baja de tipazos. Dice que son increíblemente inteligentes y divertidos y que disfruta mucho la corneta. Que él no conocía mi sección. Saludos al señor Trejo. Gracias, Trejo. Qué amable. 37:58 Gracias, Trejo, de verdad, qué amable. Muy bien. 38:01 No, pero espérate. Él me dijo que no conocía mi sección, pero él nada más tiene dos hijos, una hija y un hijo, y ambos mayores de 40 años ya en estos momentos. Y me dijo que su hijo fue el que lo acercó a la corneta gay. Porque me dice, es algo que yo no socializo mucho, pero tampoco lo escondo. Mi hijo también es gay. Y él fue el que me acercó a la corneta gay porque disfruta mucho de la participación con el otro padre. 38:29 Saludos al pequeño Trejo, al joven Trejo. Así es. 38:34 Me dijo su nombre, pero se me olvidó. Soy un homosexual. Mal, homosexual, mal, homosexual. ¿Qué tiene que ver? 38:42 Y no me pegué en la mano, tocayo. Ah, caray, ah, caray. 38:48 Era lo que yo quería comentarles y decirle que, a diferencia de Alfredo Adame, con quien tiene una riña bastante extendida a Carlos Trejo, él sí apoya. 38:59 Pues ayer lo vi muy enojado y en serio, porque todavía no se saca esa espinita de que perdió y que perdió a la mala. Yo dije, güey, si esto le diste besito al final... 39:08 Ya pasó hace mucho. 39:10 ¿Qué te gusta? ¿Tres meses? ¿Cuatro meses? No lo sé. Todavía no se saca esa espinita. No se saca esa espinita, entonces quería mandarle saludos al señor Trejo. Muchísimas gracias por disfrutar de la corneta. Saludos. 39:21 Ahora sí vamos a la información. 39:24 Vamos con la información trascendente e importante y así de rapidito. ¿Ustedes recuerdan que a principios de este año hablábamos de que ya se había inventado un medicamento que prevenía y frenaba de lleno al VIH y que era una manera de prevención muy efectiva? ¿Lo previene? 39:43 O sea, te tomas un medicamento y ya no tienes que usar protección, por ejemplo... 39:47 Se inocula, son dos inyecciones anuales, dije anuales, es decir, cada seis meses. 39:54 ¿Y eso te hace inmune a adquirir el virus? 40:00 Por seis meses completitos está aquí, o sea, no hay forma. De todas las otras infecciones de transmisión sexual que todas te traen ganas a ti, tocayito. 40:10 Nadie te protege. 40:11 De esas no, pero te protege del VIH. 40:14 Del VIH. Pero lo que comentábamos muy tristemente hace casi un año es que nada más cada vacuna, cada inyección costaba 28 mil dólares. Se llegaron a acuerdos. 40:25 ¡Ay, güey, medio millón de pesos! 40:27 Sí, güey. O sea, una ridiculez. Entonces dijeron, pues no, a seguir cuidándonos o chaquetita y a dormir. Pero se llegaron a acuerdos para que de 28 mil dólares quedaran 28 dólares. 28. Es decir, unos 400, 500 pesos mexicanos. 500 pesos. 40:45 500 pesitos mexicanos, güey. Entonces, la buena noticia es que la COFEPRIS hace apenas, bueno, casi un mes, ya aprobó este medicamento. ¿Qué es la COFEPRIS? 40:56 COFEPRIS. Es la Comisión Federal para la Protección contra los Riesgos Sanitarios. COFEPRIS. Muy bien. COFEPRIS. Nada que ver con cafés. Es la COFEPRIS. Ya la aprobó. Entonces ya pueden conseguirse este medicamento en las farmacias privadas. Todavía no llega al sector salud. Se va a tardar un poquito en llegar al sector salud, pero ya se pueden acercar a buscar este tipo de medicamento. ¿En México se puede comprar? En México. Ya la autorizó la COFEPRIS. 41:25 ¿Pero ya está disponible en las farmacias? 41:28 Se espera que en unos dos meses. Esta información me había tardado en darla porque quería colaborar que ya la puedes comprar en la farmacia de la skin en todas las franquicias que hay, pero todavía no llega, güey. Entonces, hay que seguirla pidiendo como para que llegue. Esperenla sentados. Ok, sentados. Yo creo que sí. 41:46 Cuando estén cómodos, porque quién sabe si se tarde. A ver, pero entonces, con esta enfermedad, digo, esta pastilla te quitas la preocupación del VIH durante seis meses. 41:58 Pero no de todas las demás, o sea que tienes que tener cuidado y usar el preservativo y todo lo demás. De cualquier manera. 42:06 Actualmente ya hay medicamentos de prevención. 42:10 Pero acá no se usa mucho esta, Tocayo. O sea, no. No, ¿verdad? Entonces, no. No, no. 42:15 Bueno, a ver, pero Miquel, y esto es importante, porque aquí hay que ser muy responsables con esta información. O sea, es un medicamento que está, digamos, autorizado ya por la cofeprisis o quiere decir, o que debería de querer decir, que sí hace lo que se supone que debe de hacer. O sea, proteger de... Correcto. de conseguirte un virus de VIH que entre a tu cuerpo y después pues es imposible sacarlo. Pero no se relajen, no se relajen al respecto, es importante cuidarse. 42:40 No se relajen, es importante, correcto. 42:42 Entonces, la gente va a poder ir, o sea, yo puedo ir a una farmacia, próximamente espero, y ponerme esta vacuna y va a salir barata y ya puedo andar por ahí echando desmadre sin preocuparme por el VIH. 42:52 Oigan los dos, ¿se acuerdan un día que Eduardo Iniesta trajo a la cabina unas pruebas de VIH y nos las hicimos en vivo aquí en la corneta del aire? 43:00 Ajá. 43:01 Yo llevaba años casado y no tenía ningún, según yo, ningún riesgo, pero me sudaban las manos, güey, en lo que llegaba el resultado, que afortunadamente fue negativo. El de los tres, ¿verdad? Lo cual es increíble en el caso de Iniesta. 43:19 los números que tú manejas son otra cosa compararme a mí con Carlos Slim realmente es otra cosa, es muy distinto son otros volúmenes es otra liga por completo A mí siempre que me hacen exámenes... Ahora ya me preocupan también otras cosas, ¿no? Las enzimas hepáticas, el colesterol. Pero siempre que te hacen un examen de sangre, dices, ay puta, a ver qué sale, güey. Porque algo va a andar mal, güey. 43:44 Y te digo, ya a nuestras avanzadas edades siniestra, ya las preocupaciones son múltiples. Olvídate del VIH. 43:49 Es más, yo te estaba viendo un... El colesterol. 43:52 No me acuerdo qué cómico gringo, hablando de los cincuenta y tantos y sesentas y las enfermedades de transmisión sexuales. 43:59 Pues ya me da igual, güey, la que tengas, échamela. 44:02 O sea, ya. 44:03 ¿Para lo que me queda? 44:04 Para lo que me queda, güey. 44:06 Venga, ya, es un poquito de sífilis. ¿Por qué no? Total, güey. Sí, sífilis. Venga. 44:11 No, no hayan caso, no hayan caso. Hace unos momentos tú comentabas, Tocayito, que la gente no se relaje. 44:16 Yo digo que sí se relaje, pero nada más de ciertas partes del cuerpo. 44:19 Ok, está bien. 44:21 Muy bien, bueno, pues ahí está esa nota de la vacuna. ¿Y qué más? 44:25 Lenacapavir es el nombre de la inyección. Ustedes la pueden buscar y si la encuentran, me dicen como para empezar a presumir también. Y continuando con esto de las vacunas, ¿se acuerdan que hace tres años hubo una crisis perra desgraciada de virola del mono que después, para no discriminar, le pusieron Mpox? 44:42 Sí. Sí, la virola del mono ya se dejó de hablar de ella. 44:45 Por fortuna. Pero todavía no desaparece por completo. Bueno, en la crisis que tuvimos hace tres años, Güey, al gobierno federal así como que, era literal, palabras más palabras menos lo que nos decían. A ver, sí duele el retarto, sí te la vas a pasar tantito mal, pero no te vas a morir. Entonces, aguándote como los machos. Exacto. Pero, güey, eran unos dolores impresionantes, o sea, excesivos. Y así se la tuvo que vivir la gente y la que tenía recursos se iba a Estados Unidos a aplicarse la vacuna porque pues allá sí la tenían disponible. 45:21 Diez años después, ya está disponible la viruela del mono en el sector salud. 45:25 No, la vacuna. No la viruela del mono. 45:28 No puedes ir al sector salud a que te peguen viruela de mono. Pónganme viruela de mono. 45:31 Da bien la información. 45:35 Es que ya ves que nunca las doy bien. 45:38 Pero bueno, entonces el asunto es que ya también existe, está en México ya la vacuna de la viruela del mono. 45:45 Es correcto. O sea, ya pueden ir y se las inoculan y ya todo viene bonito. Y no pasamos. 45:50 Dejamos de lado esta información. 45:52 Yo inoculo. 45:54 Tú inoculas, ellos inoculan. 45:56 Ay, qué bien, sabemos conjugar. Perfecto, continuamos con la información. 45:59 Inoculeros. 46:03 A ver, estaba escuchando un podcast argentino y me sorprendió mucho el contenido, pero me sorprendió porque a ellos les sorprendió de lo que estaban hablando. Me gustaría que primero ustedes escucharan el contenido que generó este debate y después preguntarles a ustedes si lo hacen o no lo hacen o es una novedad también para ustedes. Déjamela ir nuevo. 46:25 Ponete crema, vas a tener un pene más bonito. El hombre, cada vez que se baña, cada vez que se higieniza, al terminar, tiene que hacer como con todo el cuerpo. Se tiene que poner cremas. 46:35 No. 46:36 En el pene. Pará, pará. Se tiene que poner cremas. El pene es una piel. Envejece igual que la piel de la cara. No, no. Igual que la piel... Sí, sí. Ponete crema, va a tener un pene más bonito. Eso también. Bueno, lo voy a probar. 46:48 ¿Vienen cremas para penes? 46:50 La misma crema que para la pene cualquiera. La de cuerpo. No, yo me pondría la de rostro. Tiene que ser más... ¿Vos te reís? ¿Vos creés que el pene tuyo hoy día va a ser el mismo pene que tengas cuando tengas 60, 70 años? Qué paja, cómo envejece el pene, ¿no? Y sí, se pone arrugado. Lifting peniano. 47:08 Sí, sí, sí. Bueno, yo se los puedo decir, yo tengo 57 años y llevo años poniéndome crema en el pene y sí, mi pene está más arrugado de lo que estaba a los 20, no hay duda. Pues mira, yo nunca me he puesto crema en el pene. ¿A poco no? ¿No te pones, cuando te terminas de bañar no te pones crema? Yo me pongo crema en el pecho, en las piernas y luego termino con unos palancitos de crema al pene. Sí, claro, güey. Me pongo crema en el pecho todos los días. 47:32 O sea, tú no te pones crema más que en la cara y ya. 47:35 Sí, yo me pongo crema en todo el cuerpo, incluido el peño. 47:38 Pero no en la cara vina. 47:40 Sí, no, güey. 47:41 No, no, no. 47:42 No me pongo crema en ningún lado. 47:45 De verdad. En 57 años nunca lo he hecho. Y mira, mírame. 47:52 Yo llevo, yo llevo 57 poniéndome crema en todo el cuerpo. Que no hacen ninguna diferencia, no hacen nada. 47:57 No, a mí sí, a mí sí, no me pongo crema así, se me reseca la piel. 48:00 ¿Cómo sabes? 48:01 Cuando lo dejo de hacer, me molesta, me da comisón. 48:02 Ah, bueno, pero entonces es una cuestión de resequedad. Sí. A lo mejor si nunca hubieras empezado a ponerte crema, no tendrías ese problema. 48:08 Yo ya tengo el pene reseco. 48:11 Me tengo que poner crema, güey. Absolutamente. 48:15 ¿Te empiezas a poner crema y no te dan ganas de seguirle? Sí, a veces me sigo y lo humecto perfectamente. 48:22 Es humectación y desfleme. Ya. 48:29 Sí, sí, sí. 48:47 Pero no es cierto, yo tengo 57 y no está arrugado de una manera indigna. 48:51 Está igual que siempre. Porque está igual que siempre. 48:55 Igual que cuando tenía 17. Es el mismo pene. 48:58 Tú lo ves todos los días. No puedes decir que hay un antes y un después. Enséñamelo, yo te digo. Ok, va. 49:05 Juega. 49:05 No lo puedo hacer porque nos van a regañar en YouTube. 49:11 Pónganse cremita si quieren. 49:15 Yo sí me pongo cremita en el pene. 49:18 ¿Qué? Es una exageración. ¿Qué? 49:20 Pues es para mantener la piel suavecita, güey. Me han dicho que lo tengo muy suavecito y sabroso, güey. 49:28 Está bien. 49:28 Muy suavecito es pésimo, güey. 49:31 No, güey. Que te digan que está bonito y terso. 49:35 Suavecito, suavecito. Bueno, ¿qué más tenemos, mi querido Eduardo Iniesta? 49:41 Por último, si ustedes se van a poner quema en el cheto, que sea de la que utilizan para la cara, porque hidrata muchísimo mejor. Y se los digo yo que tengo un cheto bien bonito. 49:51 Ya, ya, por favor. 49:52 Ya, ya, sí. 49:54 Ese sí lo he visto porque nos lo mandó cuando se lo acababa de operar al grupo de La Corneta. 49:57 Y antes también se los dije. Y el destaca horrorizado. 50:00 Ah, como si no hubiera visto millones de penes en el porno. 50:02 Ah, ahí lo quita, ahí lo borra. 50:03 Llegó la foto y yo así, güey, ¿por qué me mandas fotos de tu chico? 50:04 O sea, güey, de veras. 50:09 Suficiente. Vamos a lo que sigue, por favor. 50:11 ¿Cómo para qué? ¿Por qué tengo que ver? 50:13 Pues se lo acababa de operar y sí se veía bien grotesco, güey. 50:16 Grotesco. Se veía bonito. Justo es lo que pensé. Dije, esto es asqueroso. ¿Por qué? ¿Por qué está en mis fotos, güey? ¿Por qué está en mi teléfono? 50:25 Porque usted lo pidió. No, yo no lo pedí, que es lo peor. 50:28 O sea, te debería de demandar por estar mandando ese tipo de imágenes no solicitadas, güey. 50:34 Yo se las pedí, güey. Sí fueron solicitadas. 50:36 Pero no por mí. ¿Por qué te lo mandó a ti? ¿Por qué a mí? Porque el nuevo quería verlo también. Yo no lo quería ver. 50:44 Lo tuve que ver. Lo imprimió y lo tiene en su recámara. 50:47 Mems también se quejó, güey. No, creo que Mems sí lo imprimió, ¿eh? Creo que sí. Se lo imprimió en el... En 3D, en 3D. Hizo una impresión 3D, güey. 50:57 Venga. Bueno, ahora vamos... Casualmente... ¿Ya viste lo que puso? 51:03 Sí, ya mandó unas cremas, Mems. 51:07 Si bien que te gustó, hasta besitos le mandaste. En 3D. No te hagas, güey. Qué enojosa. 51:13 Vamos a seguir hablando de penes, pero... Qué raro. Esta es una situación novedosa para mí porque yo no sabía que aquí en México existe un grupo de mujeres, en estos momentos, es poquito, únicamente son cinco chavas, que están disfrutando de la práctica del pening. ¿Ustedes han escuchado de esa práctica? 51:37 ¿Pening? 51:38 No, ¿qué es el pening? Pening. 51:38 ¿Qué es eso? ¿Como pluma? 51:40 ¿Como pluma? O como peneando. 51:43 Son mujeres que disfrutan de las prácticas sexuales utilizando arneses para poder colocar dildos y tener prácticas sexuales con sus parejas hombres. 51:54 Es decir, mujeres que disfrutan aplicando la rincona. Pegging, no penning. Pegging. 52:01 ¿Con qué? Pegging. Peg. Que en todo caso sería como un taquete. O sea, peg. Es un pedazo de madera. Un taquete, correcto. Es un taquete. Un tarugo. Un tarugo, exacto. 52:13 Iniesta es un tarugo Exacto Un tarugo de lo que estamos hablando Un taquete en realidad Bueno, ok, el Peggy Es una mujer que se pone un strapón Y le da durísimo a su pareja hombre 52:30 Es correcto. Y de lo que se quejan amargamente es que cuando ellas descubren esta práctica sexual que resulta placentera para ellas por una situación como de dominio. De envidia de pene. De posesión. 52:44 Bueno, tenían ganas de meterle algo a su pareja y van y compran uno de ole. 52:50 El tema es que comprarlos es lo de menos. Lo que se les dificulta es encontrar las parejas sexuales con quien tener esta práctica. Pues sí. 53:01 Ahora sí, como decía Peña Nieto, ¿ustedes qué harían? ¿Ustedes qué hubieran hecho? ¿Qué hubieran hecho ustedes? 53:08 Mira, Iniesta, ya hemos tenido esta plática muchas veces. Yo recibí tu regalo, tu juguete sexual. Lo utilicé. Pero tú solo. Creo que tres veces y dije, esto de plano no es lo mío. Lo hubiera yo compartido con mi pareja si me hubiera gustado. Le hubiera dicho, oye, ¿sabes qué? Me gustó esta onda. Méteme esto. Méteme ahora algo más grande. No fue lo mío. Entonces yo ya sé lo que hubiera hecho, que es lo que hice. Dije, pues no, no me encantó, güey. 53:33 No fue lo mío. Si a mí Sofía me dijera, ¿sabes qué? Tengo ganas de esto, mira lo que compré, me lo voy a poner y te voy a dar. Híjoles, no sé qué haría, güey. 53:43 Llorar y recibirlo. Y aguantarlo, güey. Aguantarlo y llorando, pero sí, ni modo. 53:49 No, tiene que ser concentrado otro callito. 53:52 Es que voy llorando. Qué imagen. 53:55 Feliz. 53:56 ¡Cállate! 53:57 ¡Aguántate, cabrón! 53:59 ¡No llores, como niñita! ¡No llores, pues! ¡No llores! Y es que sí la quedo muy cafeciente, pendejo. 54:05 A ver, para que veas lo que se siente, cabrón. 54:10 Pero pues hay que hacer todo por complacer a la esposa. 54:12 Sí, sí, sí. 54:14 Es una cuestión... Espero que no esté oyendo porque le van a llegar ideas. 54:17 Si tu pareja quiere hacer, pues tienes que ver si te animas, ¿no? 54:24 Muy bien. Entonces el pegging es eso. 54:26 Es una práctica... Sí. 54:30 A ver, las ganas de ellas ahí están. Lo que les falta es encontrar con quién satisfacerlas, con quién practicarlas. Que es bien placentero, yo siempre lo he dicho. A ver, yo le deseo de todo corazón que todos los hombres tengan por lo menos una vez en la vida un orgasmo prostático. Se siente bien rico. De repente escuchas a la Virgen hablando en arameo. 54:53 güey. 54:53 O sea, los ojitos se te voltean para arriba. ¿Por qué tienes que meter? ¿Por qué tienes? ¿Por qué? Porque ahí sí te haces como que la Virgen te habla, güey. No, una cosa. 55:03 No, no, no. Bueno, ya, ya, ya. Si no metamos aquí esas cosas. Porque hay gente que se va a enojar, güey. Y le están cambiando ahorita mientras hablas, güey. Estamos perdiendo audiencia. 55:16 No, no, no metamos nada. Entonces, ¿cómo andamos de tiempo? Vas para más. Tienes más. 55:21 Te entra otra todavía. 55:23 Ok, a ver, uno de los debates que más acalorados están en estos momentos es lo de los supuestos gays de derecha. Que muchos piensan que ser gay y de derecha o la homosexualidad y la derecha son medios naturales. 55:40 No, pero a ver. 55:42 El secretario de guerra de Estados Unidos y un montón de republicanos con una bola de gays reprimidos. 55:50 ¿Algún ex colaborador tuyo? 55:53 por ejemplo Eduardo Verástegui por ejemplo pero bueno ¿qué onda con los gays de derecha? 55:59 deis a los que les gusta la derecha también 56:04 El centro izquierdo también es muy bueno. El tema aquí es que la gente piensa que ser homosexual y la derecha política son enemigos naturales como el prepucio y los baques, las alfombras y las rodillas. Hay gays en todos lados. 56:16 Sobre todo la ultraderecha está llena de homosexuales. 56:20 La misma iglesia católica está llena de homosexuales. No nos engañemos, por favor. ¿Cómo no va a haber gays de derecha? Muchísimos, tantos como de izquierda. 56:29 Pero a ver, no se trata de juzgar a nadie. 56:32 Creo yo que la orientación sexual de las personas no tendría por qué influir en tus creaciones políticas. 56:42 Por ahí no va el asunto. A ver, antes de ser homosexual, pues también... 56:46 He puesto negocio y me ha ido de la fregada porque llegaron a pedir derecho de piso. De repente también vas al sector salud y como en estos momentos no encuentras medicamento, no nada más para la banda homosexual, sino para todos en general. Cuando te das cuenta que, ok, sí, ya conseguimos algunos de los derechos y beneficios, que, ojo, no es que se niegue que se consiguieron, al menos en México, a través de la izquierda. Pero vivirles eternamente agradecido por eso es como, güey, mandarle cada ocho días flores a tu ex nada más porque una vez te llevó a cenar chido a Cuyol. 57:19 Estamos confundiendo las cosas. El gobierno, sea de derecha o de izquierda, tendría por obligación que proveer un servicio de salud suficiente y que todo el mundo tuviera los medicamentos que requiere. O sea, no se trata de filiaciones políticas. Ni la derecha ni la izquierda proveen más que ni madres. 57:33 Y mucho más allá de lo que estás diciendo, cuando se modifican leyes, que permiten cosas como el matrimonio homosexual y demás, los triunfos del progresismo de la izquierda, lo están haciendo porque están representando a la gente. Y es una petición ciudadana. Ellos hacen el trámite para que la voluntad popular se imponga e impere en el país. Entonces, no tenemos por qué agradecerle a la izquierda o a la derecha que hagan lo que nosotros los votantes queremos. Es su obligación. 58:05 Oigo que aplauden y no está usando las manos. Eso es lo más increíble. 58:12 Ahora, lo que sucede es que muchas veces cuando hablamos del pensamiento político de derecha, incluye cuestiones como la defensa de la moralidad y los homosexuales. O sea, no sé, pensemos en el pan de los setentas, ¿no? Los homosexuales, claro que no aceptaban esas cosas. También se mezclan cuestiones ideológicas y religiosas en la política, que creo yo nada deben de hacer en la agenda política, sobre todo las religiosas. Las religiones... 58:38 manténgalas en sus templos, sea la religión que sea, sean judíos, sean católicos, sean musulmanes, mantengan sus religiones en sus pinches templos, ¿ok? Ahí hagan lo que quieran, pero en la política no metan sus ideas religiosas, nada tiene que hacer ahí. ¿Y en la cama? En la cama métanse lo que quieran, hagan lo que gusten, a mí me da igual, no estén jodiendo a los demás, eso sí. 59:01 Yo también apelo al pasado. Bueno, no, no es cierto. Apelo nada. Voy a recordar el pasado. 59:06 Muy bien, muy bien. 59:08 Que no me digan que la izquierda de Castro... 59:13 Era bien chida con la banda homosexual. No, no, no, por favor. 59:17 Recordemos al Che Guevara, o sea, era un asesino. 59:20 O el gobierno comunista de Stalin, ¿no? O el de Mao. Exacto. 59:23 Los mataban. 59:24 Bien tolerantes con los gays. Así es. 59:27 Los mandaba que se les congelaran las pestañas a los pobres hochis de allá. 59:32 A ver, independientemente de todo esto... Bueno, en Cuba los metieron a campos de trabajos forzados. O sea, agarraron a todos los homosexuales de Cuba y los metieron a trabajar... 59:43 a trabajos forzados y a muchos los asesinaron. O sea, esa es la izquierda histórica, ¿no? Y la homosexualidad. Pero bueno. 59:51 Yo a lo que apelo es que se respete la afiliación política de cualquier persona porque todos tenemos derecho a defecarla políticamente hablando, votando por quien se nos hinche la regalada. 60:01 Pero ¿cuál era el punto de todo esto? 60:02 Ya para concluir. ¿Qué querías? 60:05 En estos momentos, justamente porque está ganando en Brasil la derecha, se hizo viral un video en donde unos gays de derecha estaban apoyando al candidato, pues, básicamente de la derecha. Oslavia Bolsonaro. 60:23 Sí, que Bolsonaro también ya dijo que, a ver, ya que está viendo que está ganando, bienvenidos todos los gays, ya que viene la segunda vuelta, bienvenidos todos los gays, aquí vamos a gobernar para todos, y Brasil no se pudo haber hecho sin los gays, lo acaba de decir. Eso ayer o ayer, apenas. Pero el contenido del debate que se está generando allá es que, sí, claro, es que nada más la gente blanca y bonita puede ser gay de derecha. Cien años de lucha, reducidos a una rutina de skin care. 60:50 No me vengan. 60:52 Otra vez. 60:53 Qué banales son las posturas políticas. Y vamos a seguir hablando. No solamente estamos hablando aquí de homofobia, sino también de racismo. Qué barato, qué pinche, qué basura de discurso político de cualquier lado que vengan a estos comentarios. Qué gente tan estúpida. Pero bueno, con esto cerramos la sección, ya me tienen harto, la raza humana está perdida, no hay esperanza, o sea, estamos jodidos. 61:16 Ni para gays, ni para héteros, ni para héteros flexibles, ni bis, ni LGBT. 61:21 Tendremos que buscar un nuevo planeta para gente pensante. La asexualidad es el camino, estaquita. Yo creo. 61:29 La castración. 61:29 Me voy a ser monje. Castración ya. Me voy al ladrillo. 61:33 Vamos juntos al veterinario para que no nos duela con el ladrillo, a que nos castren. 61:37 Y nos vamos a dedicar a meditar y a estudiar. Y nada más. Se acabó el sexo. 61:42 A ver, tocallito, estaquita, en estos momentos cerramos la sección, pero ustedes saben que en el momento que quieran, yo siempre permanezco abierta. Siempre. Gracias. 61:52 Qué alegre escuchar eso. Ahora sí, dilo con orgullo, por favor. 61:56 Pero no me la quemes. Señores, lo digo con orgullo. Lo que me cuelga es suyo y como el cereal termino en su carita. 62:04 Gracias. Gracias, mi querido Tocayo. Y nosotros les recordamos cuál será el top ten del día de hoy. Se va a llamar... 62:10 Formas de decir estoy en el gym. 62:13 Ay, estoy viendo a Iniesta agachado agarrando una pesa. ¡Qué bárbaro! 62:17 Estoy en el gym. Le estoy dando de comer a mis conejos. 62:21 No aplica para el top ten, pero fue algo que me dijeron hace muy poquito en el gym. Estaba jalando y me dice, oye, ¿tráese el celular en las nalgas? No, güey, lo traigo aquí en la canguerra. Ah, entonces, ¿por qué me está llamando ese culito? No, no, no. Ok, ok, ok. 62:38 No tiene nada que ver, pero se agradece siempre tu contribución. Historias de gimnasio. Mi querido Tocayo, si ustedes quieren participar en formas de decir estoy en el gym, háganlo a través de arroba, la corneta FM, en X, y nosotros volvemos en un momento. 62:50 Con Moisés Muñoz, ya para que sea el cuarteto de homosexuales. Besitos a Moisés Muñoz en el por ahí no. 62:57 Regresamos con ese Muñoz. 62:59 Ahí lo veo ya, Moisés, preparado, listo para saltar a la cancha. 63:03 Volvemos. 63:05 La corneta nunca está fuera de lugar. 63:08 La corneta siempre está en la jugada. 63:11 Esta es la sección cornetiva del deporte. Con el mismísimo, el único e inigualable Moisés Muñoz. ¿Qué pasa, Moy? ¿Cómo estás? 63:21 Hola, hola, ¿cómo están? Eduardo José Ramón. Bienvenido. Qué gusto, qué gusto, como siempre. Aquí estamos. 63:27 ¿Me escuchan bien o no? Me oímos perfectamente bien, mi querido Moisés. ¿Qué tenemos en el panorama deportivo? Dinos. 63:34 Perfectísimo. Tenemos información, arranquemos si quieren con el fútbol, porque el día de ayer hubo partidos, se los dije. Eso nos lo podemos ignorar. Nos lo podemos brincar. No, no, no vamos a ignorar. No veo la razón. Porque tenemos... 63:50 Tenemos que hablar del mejor equipo de México, estaquita, tú sabes cuál es, las Águilas de la América, golearon al Atlas de Guadalajara, nada más le echaron una manita, 5 a 2 le ganan las Águilas de la América al Atlas en Guadalajara, en el Estadio Jalisco, lleno total por supuesto. en el estadio de Atlas América pues simplemente se hizo lo que tenía que hacer le jugó con todo el respeto posible y goleó al equipo de Atlas Toluca empató a dos con Tijuana un buen partido de fútbol también se fue Moisés Muñoz a ver Moisés te estás yendo ¿qué onda? 64:35 ya volviste ya volviste Aguántenme tantito. 64:41 Sí, sí, pero espérenme tantito. O sea, es que la conexión está, creo yo, un poquito mal. Ok, bueno. 64:46 Haz lo que tengas que hacer. Mientras tanto, pues yo les ahorro. 64:49 ¿Por qué no hablamos de Faitelson? Les ahorro el sufrimiento. Déjenme dar la información. A ver, ahí estoy ya. ¿Ya me escuchan bien? Ok, viene. Ok, es que problemas aquí. Voy a tener que cambiar mi internet. No quiero decir la empresa que está... La compañía. 65:03 La compañía que está probando el internet en mi casa, pero se me hace que lo voy a tener que cambiar. Voy a tener que hacer un cambio total porque no está funcionando precisamente. Bueno, otro partido que les dije que estaba muy bueno también fue el Puebla-Monterrey. Monterrey de visita va y le pega cuatro goles a uno. 65:23 Al Puebla le metieron una camotiza al equipo de La Franja en su propia casa. Cuatro a uno. Felicidades a Monterrey que lo hizo muy bien. Santos en casa. Este equipo de verdad se los dije. Es un equipo que está dando mucho de qué hablar por los buenos resultados. Seis partidos ganados de forma consecutiva. El día de ayer a Pumas le ganaron dos a cero. Un partido que arrancó muy mal para el equipo de la Universidad Autónoma de México. Empezaron en menos de un minuto, o prácticamente en un minuto, ya había un penalti en contra y un jugador expulsado, Eduardo. 65:59 No sé si viste el encuentro. 66:00 No lo vi, no lo vi, porque estábamos trabajando en el programa de televisión. 66:04 Arrancaron muy mal. 66:05 Hay polémica arbitral. Hay polémica arbitral. 66:08 Incluso Hugo Sánchez se quejó, dijo que la regó para él. Lo dijo en una palabra mucho más prosaica y vulgar y coprofílica. ¿Qué hizo mal el árbitro? 66:19 La zurraron. Lo que pasa es que lo he dicho yo en muchos lugares, en varios programas. El arbitraje en México lamentablemente no es bueno. Y se equivocan para todos los equipos, ¿eh? No se equivocan en favor de uno u otro porque constantemente están diciendo, es que a la América siempre. 66:40 No, no, no, güey. 66:41 No, no, no. 66:42 Se equivocan con todos. Se equivocan con todos. Ahora, ¿qué vas a decir? 66:47 ¿Que Santos le dio dinero al árbitro o qué? 66:51 América le dio el dinero al árbitro para que ganara Santos y perdiera Pumas. Esa es mi conclusión. Porque escucha las palabras del pentapichichi Hugo Sánchez. Vamos a escuchar. No deja lugar a dudas. 67:03 La cago para mí. No era penalti. Bueno, se equivocó. 67:11 Estoy enfadado. 67:13 Le salió del alma. 67:16 No puede contener sus sentimientos ante lo que él percibe como un error en el arbitraje. Y le salió... A veces las palabras tienen su lugar. Y este exabrupto. 67:30 Es comprensible. 67:31 Ante el coraje, el enojo, porque Hugo Sánchez... Y se escuchó leve. 67:36 Se escuchó leve, ¿no? O sea, tampoco fue algo así extraordinario. 67:40 No lo siguió con toditita, ni la dejó hasta oliendo mal. O sea, nada. No, no, no. 67:46 Eso bien. 67:48 Un injusto triunfo de Santos ante Pumas. No, no, no. Yo no dije ese. Yo dije que hubo polémica arbitral. Como la va a haber siempre en casi todos los partidos, Eduardo, va a haber polémica arbitral porque lamentablemente el arbitraje de nuestro país es malo. Y es malo para todos los equipos. Pero si es parejo para todos, no hay problema, ¿no? Es parejo para todos, güey. Eso va en detrimento del juego. 68:10 Ahora le tocó sufrir a Pumas. Eso va en deprimiento del fútbol. 68:13 Lamentablemente. 68:14 Que haya mal arbitraje para todos. No importa a quién le caiga. 68:17 Lamentablemente. Ojalá que fuera bueno para todos. No malo para todos. Ojalá fuera imparcial. 68:22 Así como el del INE. 68:25 Eso es ser imparcial. Bueno para todos. Y el otro partido, el otro juego fue Pachuca contra Cruz Azul. Cruz Azul le ganó de visita a Pachuca. También buen resultado para el equipo de La Máquina. Para mí, no sé si compartan y coincidan con mi opinión, pero para mí hay dos candidatos fuertes para el título de esta campaña y son América y Cruz Azul. 68:51 Antes había incluido a Toluca, Toluca se está cayendo un poquito, ojalá que vuelva a repuntar, porque se está cayendo, ya van tres partidos de forma consecutiva que no puede ganar el equipo de Toluca, pero lo sigo considerando, lo sigo considerando como un equipo que está para pelear el título, son los tres gallos que tengo, América, Cruz Azul y Toluca. Y Pumas nunca lo puedes dar por perdido a Pumas, nunca. No, no, no. Eduardo, por favor. Estamos hablando serio, güey. Estamos hablando en serio, por favor. 69:21 No digamos tonterías ahorita. Vamos a ahorrar unas ahorita, por favor. Por cierto, saludos a todos los... Saludos a toda la banda que me empezó a tirar mucho hate. 69:35 por el tema de los títeres, que ayer le llamé títeres a los títeres. Así, a los títeres. Este, güey, es un programa de desmadre, por favor. 69:43 Fue un poco insultante, Moisés. 69:44 No, no, incluso para este programa... Títeres, títeres. 69:47 Incluso para este programa, Moisés, me pareció que te extralimitaste, te pasaste. Fue una cosa grosera, güey. No, claro que no, pero nada más quiero joder un poco. 69:57 Claro, de eso se trata. Tienen la piel muy delgadita. Déjenle caer calor a Moisés Muñoz. He hablado de repente también, en tono de desmadre, aquí con Eduardo y con el Zaquita, he hablado mal de Pumas, he dicho un montón de cosas de otros equipos y nunca nadie me había ofendido tanto como de repente, o se habían ofendido tanto como los de Tigres. 70:18 No, no, no, los de Tigres empezaron a decirme un montón de cosas nada más por decirles títeres. 70:23 Pero bueno, saludo de toda la banda. 70:26 ¡Suscríbete al canal! 70:47 Sí. 70:48 Mira, acuérdense que aquí nos hablamos de todo y de todos. La gente en redes sociales se va a sentir, se va a ofender, te va a criticar, te van a decir cosas. Da lo mismo. 70:57 Me van a querer cancelar. 70:59 No, o de repente son críticos de no sé qué, y les contestas y se enojan a los trolecillos de las distintas redes sociales. Pero los queremos. Pero es gente que ni conoces, que te valga madres. 71:12 O sea, es gente que ni conoces ni topas. Es que ponte en su lugar, güey. Tigres está en el lugar 14 de 18 de la tabla. Están sentidos, están dolidos. Respeta el dolor futbolístico ajeno. 71:20 Claro. Saludos a mi gran amigo Peyo Maldonado, que es defensor de los títeres, incansable, y ahorita está sufriendo. Saludos, mi Peyo. A mí me vale madre, Peyo. Ya lo sé. Oigan, ¿qué más tenemos? No, no es cierto. Saludos, Peyo. Vamos a hablar... Hay una entrevista que me pareció interesante, una entrevista que le hace Adrián Marcelo a Julio César Chávez, en donde abarcan varios temas. Uno de ellos es, ¿cuánto le durarían en el ring a algunos famosos? ¿Le pasó lista, Adrián, a Julio César Chávez de algunos famosos? 71:52 No sé, vamos a escuchar ahorita la nota. Pero sí habla del travieso Arce y del Canelo Álvarez. Escuchemos a ver qué es lo que contesta Julio César Chávez, por favor. ¿Cuánto le duraría en el ring el travieso Arce en su prime? Usted. Un round. 72:10 Eran de categorías diferentes, ¿no? 72:12 Pero estamos entonces hablando de un ejercicio de imaginación. Hipotético, sí. En su mejor momento. Porque digo, hoy por hoy, hoy por hoy, este... Yo creo que el travieso Arce se la seguiría peinando a Julio César. Yo también. 72:27 Hicieron una pelea de exhibición hace poco. 72:29 Y no en detrimento de la gran carrera del travieso Arce, porque es un súper boxeador, además de un tipo muy agradable. Claro, campeón, por supuesto. Pero sí, creo que Julio César, bueno, además de todo, no estaban en el mismo peso, ni mucho menos. Pero sí, un round. 72:44 El primer round, adiós travieso, dice Julio César. 72:47 Seguimos. 72:48 Que continúe. ¿Cuánto le duraría a Poncho de Nigris en su pran? Yo creo que no se subiría, ¿verdad? Oye, pero no chingues, go Poncho de Nigris, güey. Así como estoy de viejo y le pego una chinga en un ramo, no mames. 73:00 ¿Cuánto le duraría a Alfredo Adame? 73:05 ¿Cuánto le duraría en el cuadrilátero? Es una ofensa para mí. No, yo sé. 73:12 Un gol, yo sé, pero... No, no, pero ese no es el dinero, Adrián, ¿me entiendes? Es el prestigio, ¿me entiendes? Es el legado que dejas. El dinero no te lo vas a llevar cuando te mueras, Adrián. Es cierto, es cierto. Lo único que te llevas es el cariño, el amor de la gente, ¿me entiendes? 73:31 Yo creo que ni eso, pero me encanta la sabiduría de Julio César. 73:36 A ver, Poncho de Nigris no es un peñón profesional. No es boxeador. No es boxeador, tampoco lo es. Está grandote. 73:43 O sea, tú y yo entrevistamos a Julio César Chávez y lanzó un golpe curvo al cuerpo con chamarra de piel. No lo es. El sonido que produjo. Cortando el aire. No, no, está cañón el gancho al hígado de Julio César. Te rompe las costillas en un solo golpe. El señor tenía uno de los ganchos más devastadores de la historia del boxeo mundial. O sea, te desgracia en un segundo. 74:06 Me parece que Adrián Marcelo aquí sí se pasó de liana preguntando eso. 74:11 Sí, pero hombre, o sea, ni un golpe. 74:14 En el afán de divertir fue esa pregunta, porque obviamente después lo de Adame también, pues no manches, no hay manera, no hay forma. 74:25 Un golpe, un golpe y el pobre señor Adame sería al hospital de urgencias si es que llega vivo al hospital. 74:31 Oye, y ya que estamos hablando de boxeo, porque ayer decían, ay, solo hablan de fútbol. Ok, vamos a hablar de box. ¿Qué te pareció la declaración de Feitelson en contra del Canelo? Es dura. 74:41 Es, sobre todo, como es David Feitelson. Incendiario. Incendiario, totalmente, exacto. Polémica, por supuesto. 74:52 Por lo mismo estamos hablando de eso en este programa. 74:56 Me pareció... Pues vamos a oírla, ¿no? Yo no creo que piense de esta manera David Feitelson. ¿Ya en serio? 75:02 Lo dicen nada más para ser hecho. 75:03 Pero vamos a escuchar. Si me están escuchando ustedes, a mí yo ya no los oigo. 75:07 Sí, claro, por supuesto. 75:08 Sí, sí, sí, te oímos, te oímos. Viene la declaración. Ok, ok. Vamos a escuchar la declaración de David Faitelson que, repito, yo no creo en total seriedad que él piense de esta manera, pero escuchémoslo. No puedes comparar los estilos, David. 75:23 Parqueado es uno, Chávez es otro, Canelo con su rito. 75:26 ¿Cuál es el estilo del Canelo? ¿Es un contragolpeador? ¿Es un bajador? 75:29 ¿Es un boxeador técnico? ¿Qué es? Es un contragolpeador semilento. Es lo que es. 75:34 Un contragolpeador semilento, hazme el favor, qué hueva, Pablo. 75:37 Por eso, pero eso es diferente a decir si es un boxeador completo o no. Es un boxeador completo. Le han mandado a Daniel Jacobs, le han mandado a Terrence Crawford, y con algunos ha podido y con algunos otros no. 75:53 Yo estoy con mi amigo el Zar. 75:56 Estoy de acuerdo. ¿Un contragolpeador semilento? 75:58 ¿Contragolpeador semilento? 76:00 Sí. ¿Se te hace que es semilento, Eduardo, el Canelo? No, fíjate que es un contragolpeador rápido, no es un contragolpeador semilento. 76:07 Es más, la defensa del Canelo, la técnica del contragolpeo del Canelo, a mí me parece digna de estudio. Creo que el ZAR está tratando de explicarle. A Faites lo que están deseando. 76:19 Es que sí, las peleas del Canelo son bien aburridas. 76:23 Son muy técnicas. Correcto, son muy técnicas. 76:26 Sí, yo disfruté mucho más Trejo contra Adam, ¿eh? 76:30 Es como ver unos borrachos en una cantina dándose en la madre. 76:34 También disfruté más Escorpión Dorado contra Franco Escamilla, güey. 76:38 Una pelea en la calle te va a divertir más, Eduardo. Seguramente, ¿no? 76:42 De dos personas que no conozcas. He visto grandes peleas de grandes boxeadores que sí he disfrutado. 76:47 ¿Cuándo vamos a una cantina y juntamos una lana entre los tres, no? Juntamos, pon tú, 15 mil baros. Y le damos 7 y 7 a unos güeyes para que se agarren a madrazos. Yo ya estoy aquí, güey. Yo ya estoy en la Ciudad de México. Cuando vengas, está acá. 77:03 ¿Te animas a repartir por 7 mil pesos? No creo. En aras de divertirme, güey. 77:09 O sea, vamos a una cantina y encontramos a los güeyes más pedos del bar y les da a ver, te doy 7 mil baros y le rompes la madre a ese güey. Armamos un ring con unas sillas. Y ya, güey, que estén del peso. 77:20 No sé por qué, pero estoy seguro que eso es ilegal, ¿eh? Eso que estás proponiendo. 77:25 Ay, ay, ay, ay, ay, no llores. 77:27 Mejor no lo digamos aquí, güey. 77:30 Hagámoslo. Bajita la tenaza. Exacto. 77:32 O sea, yo creo que sí se arma, güey. Tenemos algo más, mi querido Moe, en la sección deportiva del día de hoy. 77:38 Sí, tenemos varias notas, pero vamos, si quieren, a esta, en donde hay una persona que aborda al señor José Ramón Fernández para preguntarle acerca de Rafa Márquez, ¿no? De cómo va con la selección, si cree él que pueda convertirse en el Scaloni de la selección argentina. Ya ven que Scaloni fue el técnico que hizo campeón a la Argentina. Campeón y subcampeón. Y su campeón, exactamente. Entonces le preguntan acerca de José Ramón Fernández y de quién puede llegar a tener atrás, o sea, que esté apoyando de alguna manera a Rafa Márquez. 78:08 Y sale el nombre de Hugo Sánchez a colación. Y lo que llama la atención es la respuesta de José Ramón Fernández acerca de Hugo Sánchez. Pero escuchemos, por favor. ¿No cree que Rafa Márquez sea el Escaloni mexicano? Márquez no tiene experiencia, es un novato. ¿Pero también Escaloni no tenía experiencia? 78:25 Escaloni era brasileño, es diferente. 78:27 ¿Era brasileño? Bueno, no sé. 78:29 No, pero ¿a poco no puede ser él el co... No, no. ¿Para nada? 78:33 Escaloni tenía 13 minutos. 78:36 Eso es bueno. ¿Y a poco Rafa Márquez no tiene nadie atrás? ¿A Hugo Sánchez? Hugo Sánchez vale madre. 78:43 Sí, es cierto. 78:44 ¡No, Sánchez vale madre, dijo! ¡El patichapoy de los deportes! 78:49 No, no, no. ¿Sabes qué creo, Moisés Eduardo y querido público? Que José Ramón Fernández ya es como Yoda en la Guerra de las Galaxias, ¿no? 78:57 Te quedo así chiquito y arrugadito y verde. 78:59 Eso vale más. No, pero es brasileño, es otra cosa. Es que no es brasileño, ¿sí? No, el cano es argentino. O sea, me parece raro, la verdad, el comentario de José Ramón. Creo que ya se le está yendo el pedo. 79:13 Sí, porque, a ver, si no mal recuerdo, hay una muy buena relación entre José Ramón Fernández y Hugo Sánchez, ¿no? 79:20 Trabajaron juntos. Pero una cosa es su relación personal y la otra es que este señor que algo sabe de fútbol, yo diría que es de los que más sabe de fútbol en México, emita una opinión como que Hugo Sánchez vale madres. 79:33 Pero entonces no como entrenador. Hugo Sánchez es el máximo. Ah, bueno, si es así. Pues hizo bicampeón a Pumas, Hugo Sánchez. Pues sí, fue bicampeón con Pumas. 79:43 Fue director rínquido de la selección mexicana. A lo mejor uno se está diciendo que hoy por hoy vale madres. 79:49 Hoy por hoy. 79:50 mejor antes no. 79:51 No sé. Les digo una cosa, a mí me gustaría ver a Hugo Sánchez, el técnico de Pumas, en este momento. 79:57 A mí también, a mí también. 79:58 Me gustaría que llegara Hugo Sánchez a Pumas. Es más, estoy en este momento haciendo la petición al Club Universidad para que contraten a Hugo Sánchez para que tome el timón. Me encanta la idea. 80:11 Fíjate, a mí lo que me gustaría ver es a José Ramón Fernández sobre el ring contra el Canelo. 80:17 No manches. No. 80:20 No, ahí sí ya, por favor, estaca. Eso ya sería muy malo. Oye, ¿tenemos tiempo de una última nota? Sí, la de Martín Oli está muy buena, ¿no? 80:29 No, no, no, no, que no me pegues. Vamos. 80:31 Ah, cállate. 80:32 ¿El Canelo contra Andrés Manuel? 80:34 No. 80:34 No, güey. 80:35 Contra Ramón Fernández, güey. 80:37 Contra Andrés Manuel. Exacto. 80:39 Esa sería una buena pelea. 80:40 Deja de moverte, te quiero pegar, José Ramón. 80:45 espérate espérate espérate mira esto es un golpe bajo toma en los huevos toma esta patada en los huevos no te los encontré que raro creo que no tienes ah no los traes en la garganta exacto exacto ahí vienen los gringos ahí vienen Madre mía. 81:04 Bueno, pues vamos con la de Cristian Martinoli ya para cerrar. 81:06 Vamos con las fantasías animadas de ayer y hoy presentó. Así es. 81:09 El día que Cristian Martinoli se inventó un partido. Vamos a escuchar, por favor, esta. Ídolo este güey, ¿eh? 81:17 El internet del estadio no estaba funcionando. Las alineaciones nos mandaron nada más al equipo titular. Entonces le empecé a pedir a la producción, por favor pidan abajo o al cuarto árbitro o a quien sea, díganme cómo hacemos para conseguir los suplentes, porque en estos partidos va a haber 10 cambios. Van a entrar todos los jugadores. Intenté meterme a la página de internet del Santos para ver la plantilla del primer equipo. Santos de Brasil. Hay una equivocación grande porque lo tuve que haber hecho en el hotel. Y no lo hice. Y entonces lo quise hacer en el estadio confiado de que nos habían dicho que iba a estar en perfectas condiciones el internet y no lo estaba. 81:49 Pues yo empecé a relatar el partido y empecé a decir que Alves se la tocaba a Dos Santos y Dos Santos se la tocaba, ya sabes, a... 81:57 A González, y González la dejaba para Da Silva, y Da Silva levantaba la cabeza. 82:02 Como yo no tenía alineación, dije, chinga, su madre. Y me volteé un momento, Rosy, que cuando tenemos al comentarista, creo que, no sé si era Luis, me dice, ¿de dónde sacaste los suplentes? Le dije, no lo sé, cabrón, estoy inventando pistejo porque estamos al aire. 82:17 Y los intenté todos, güey. 82:18 Yo lo único que rogaba es que no cayera gol, güey. Porque dije, el día que cayó gol, no teníamos la hoja con los suplentes. No, me la consiguieron nunca, cabrón. Y cuando estás al aire, pues no puedes estar titubeando. 82:30 Y el aire, como dicen, no se toca. Entonces tienes que jugar. No me puedo salir a preguntar. 82:35 Bueno, pues la tuvo que inventar, o sea, nos mintió, pero lo hizo en aras de entretener mejor. 82:42 Exactamente. 82:43 Es como el Mago Septién, que muchos de ustedes ya no recordarán, pero narraba los partidos de béisbol hace 50, 60 años por radio, y en una ocasión se suspendió un partido, o no pudo llegar, y narró nueve entradas completas de un partido imaginario que él se inventó, y lo hizo emocionantísimo y se volvió ídolo. 83:02 La pregunta aquí es, ¿eso está bien?, ¿O está mal? O sea, estar sacando una jalada de... O sea, yo sé, la leyenda de que el güey entró tú. Pero eso está bien, porque te están engañando. 83:15 No hay tal, no está sucediendo. 83:16 Pero quien disfrutó el partido en ese momento... Pero está entreteniendo. Está entreteniendo. 83:20 Y el deporte es entretenimiento, a fin de cuentas. Digo, porque te entretienes con películas que no son verdad, ¿no? Totalmente. Pero tú crees que estás oyendo un partido que es verdad y entreteniéndote y emocionándote con un resultado que no está sucediendo. Que nunca pasó. Que no existe. 83:33 Que nunca existió. Exactamente. 83:34 ¿Está bien o está mal? ¿Es un embuste? ¿Es un engaño? Martinali es un engañabobos. No, no. 83:42 Lo dijiste muy bien, Estaquita. Cuando vas a ver una película, sabes que esa película no es verdad, sin embargo, te entretienes. Lo mismo pasó en la narración del mago Zepken y de Cristian Martinali. Estábamos entretenidos, estaban entretenidos sin que fuera verdad. 83:56 Martinali, Mo, debería de narrar unos partidos de Pumas a Eduardo donde los Pumas ganan. 84:02 Donde ganan. 84:02 para que ya no llore. Nació Popote. Lo veo muy triste, ¿ves? Ya se enojó. Ya se quiere ir. 84:09 Creció banquera. 84:10 Y ya estuvo. No soy su burla. 84:16 Gracias, Moisés Muñoz. De verdad. No puede ser. Gracias a ustedes, señores. Una vez más, un placer estar aquí en la corneta. Y como dijo mi gran amigo sabio Purépecha, Wangos, los dejo. Gracias, Moisés. Qué bárbaro. De la corneta. 84:30 Es un honor quedar así. Qué bárbaro. Qué cosa tan bonita. 84:34 Gracias, mi querido Moisés. Siempre un privilegio tenerte en esta sección deportiva de la corneta. Y les recordamos cuál será el top ten el día de hoy. Llevará por título. 84:43 Formas de decir estoy en el gym. 84:45 Mande las suyas a la corneta FM. Esa es la vía gratuita de este programa de su radio. Formas de decir estoy en el gym. Estoy en donde Santa Claus nunca ha venido. Che gordo, mamón. 84:58 Ok. 84:58 Formas de decir estoy en el gym. Estoy ganando a este fierrote. 85:04 No. Estoy haciendo un alambre. Ya terminé con la pechuga. 85:08 Es muy bonito. 85:10 Bueno, si quieren participar, háganlo a través de X antes Twitter en arroba la corneta FM. Gracias, muy abrazo y nos vemos pronto. Y nosotros regresamos en un santiamén. 85:20 Exacto. 85:21 Se lo lavan. 85:23 La corneta. 85:25 Ninguna otra cosa. Un cliente de este programa, porque a últimas fechas ha estado muy activo. Un personaje polémico, el señor Eduardo Verástegui. Este hombre que fue muy famoso participando en un grupo musical, como actor, como productor de películas. Chairo se llamaba, ¿no? Su banda. Cairo. 85:46 Ah, ¿no era Chairo? No. Yo pensé que Eduardo Verástegui... Ah, no, pues ¿cómo va a haber sido Chairo Verástegui? 85:50 Creo que ha sido Chairo, pero eso es otra cosa. 85:54 Y fíjate que ayer vi una encabezada, no leí la nota, pero que decía que Araceli Arámbula se queja de que... Cuenta a la vez que Ricky Martin le bajó a su novio, que era Verástegui. 86:05 Ah, caray. 86:06 Ricky Martin le bajó. Supuestamente dijo la chule a Celia Arámbula. 86:10 Porque ese rumor ha flotado durante años, ¿no? Que si estos dos amigos tenían una relación, que si así fue, pues a gusto. 86:18 Pues que envidia, ¿no? 86:18 Porque son sus nachas, ¿no? Y si a ustedes les gusta... 86:22 Si vas a ser gay y vas a andar con un hombre, pues que sea Ricky Martin no está mal. 86:27 No, no está mal. Y si quieres que un hombre te haga trompetillas entre las nalgas, pues que sea Ricky Martin está muy bien. 86:34 O Eduardo Verasti. 86:35 Cualquiera de los dos. Imagínenlos así, con la nariz enterrada entre los glúteos de otro hombre. Bueno, esto es el rumor. Nosotros no lo sabemos. 86:44 Pero bueno. Esto sí es baratísimo. Nos estamos metiendo en la vida privada de la gente. 86:48 No importa. O sea, porque esa es la nota. Pero fueron y le preguntaron a Eduardo Verástegui, que acaba de decir que se retira de la política porque no lo han dejado participar, porque la verdad es que sus posturas políticas son súper ridículas y, para mi manera de ver, lamentables. 87:04 Betustas, anacrónicas. 87:05 Lamentables y dañinas. O sea, ha medrado en la división de la sociedad y ha medrado en menospreciar a ciertos grupos y en hablar de cuestiones que más tienen que ver con religión e ideologías místicas. Bueno, pero vámonos a lo relevante. ¿Anduvo o no con Ricky Martin? Venga de ahí. Todo el mundo quiere saber. Venga, le preguntaron y dijo lo siguiente. 87:27 Habla de que tuviste una relación con Ricky Martin. ¿Tú qué opinas de esto? 87:30 No, no, no. 87:32 No, ella nunca ha opinado ni ha confirmado absolutamente eso, sobre todo que es una mentira y ustedes lo saben. Obviamente llevan 20 años preguntándome lo mismo, sean más creativos, pregunten otra cosa, ¿no? 87:44 ya se lo han preguntado tiene razón él no tiene por qué hablar de su vida privada puede decir lo que le dé su real gana estoy de acuerdo con él asunto y en este momento me tengo que aliar con el señor Eduardo Verástegui tú no tienes Eduardo Verástegui por qué hablar de tu vida privada ni de tus relaciones ni de tus proclividades ni gustos en cuanto a lo sexual eso es cosa tuya y de nadie más a nadie le importa si te gusta que te la dejen Cayetano es cosa tuya y si no pues también es cosa tuya Da lo mismo. 88:14 20 años llevan preguntándole lo mismo. 88:16 Estoy contigo, verás, y en esto. 88:19 Qué pereza, ¿no? 20 años preguntándole lo mismo. 88:22 Además de una cosa que qué, güey. Si te llevan 20 años preguntando si te diste a alguna de tus novias, güey. 88:28 Qué hueva, ¿no? 88:29 Bueno, pues si eran mis novias, pues... 88:31 Pues digo, pero... Bueno, que si fueron tus novias, tal o cual. 88:36 Además, ¿por qué le interesa tanto a la gente si dos güeyes... 88:40 Si tienes sexo con tal persona u otra. 88:42 Sería igual de interesante si Jojo Jorge Falcón se rumorara que anduvo con Pedro Weber Chatanuga, que son dos hombres de bellezas distintas a las de Ricky Martin y... 88:55 Y creo que eso en su momento hubiera sido un bombazo. O sea, ya poca gente se acuerda de Pedro Weber Chatanuga en nuestros días, pero era un comediante que salía en películas de ficheras y era muy simpático. 89:05 Y tenía una cara muy peculiar y un físico muy peculiar. Era un hombre de una belleza alternativa y Jorge también es un hombre de una belleza, digamos, de otro planeta. 89:17 de otra dimensión. Vámonos al top ten, por favor, porque se acaba el programa. A ver, termina tu interminable diatriba. 89:25 No estaría tan curiosa si no fueran dos güeyes bellísimos como Ricky Martin. Y famosos. Porque guapos son. 89:32 Si fueran dos modelos desconocidos tampoco estarían... 89:35 Pero guapo es. Es bonito. 89:39 Y entonces no sé si a la gente le interesaría lo mismo que fueran dos güeyes feos. 89:44 Como tú y yo. 89:45 O sea, si Noroña tuviera una relación homosexual con... Con Félix Salgado Macedonio. Félix Salgado Macedonio, que son dos hombres también notables. 89:53 Dos viejos horribles como nosotros. Pues sí. También sería noticia eso, ¿eh? 89:59 Que tú y yo tuvimos relaciones con Noroña y Macedonio. 90:03 Que tú te andas dando a Salgado Macedonio y yo a Noroña. 90:06 ¿Qué, pre? ¿Macedonio o Noroña? 90:08 O sea, le tienes que atender a uno. 90:11 ¿Cuál? Obviamente a Noronha. A Noronha le tengo cierto aprecio y me han gustado muchas cosas que ha hecho en su carrera. 90:17 Y Salgado Macedonio no entiende el significado de no. 90:19 Los dos me parecen repugnantes físicamente. 90:21 Pero no entiende el significado de no. Igual y te hace cosas horribles y que no sean consensuadas. 90:26 No, no, no, qué feo. 90:28 Con esto no quiero decir que me quiera yo dar a Noronha, de ninguna manera. 90:32 Lo dijiste, lo dijiste. 90:33 Tú, Kepre. Noronha Macedonio. 90:36 Noronha, güey. 90:37 ¿Verdad que sí? Es que Macedonia sí es grotesco. En todos los aspectos. No, Noronha también estaría, o sea, necesitaría como... 90:44 No estoy hablando de su belleza física. Una tonelada de Viagra. Estoy hablando de la persona. Pero bueno, dejemos, es un ejercicio de imaginación, ¿eh? Absurdo. Nada más. 90:55 El top ten de hoy se llama... Formas de decir estoy en el gym. 91:00 Formas de decir estoy en el gym y vámonos directamente a la número... 91:06 Formas de decir. 91:09 Pues aquí estoy reafirmando que estoy bien culebra. 91:12 Bueno, pues está bien. Si tienes una cara fea, pues por lo menos ejercítate. Eso ayuda. 91:18 Se puede hacer cara también en el gimnasio. Bueno, de hecho, además, si estás sano y eso, pues se te ve mejor la piel. Sí, sí, sí. Mejoran varias cosas. 91:24 Pero puede ser muy feo, pero si estás realmente sabrosísimo y buenísimo. Ayuda. O sea, está bien. Vean a Iniesta. Vamos a la que sigue, que es la número... 91:34 Te pones sabrosísimo, como Iniesta, y te pones una bolsa de pan en la cabeza y ya. Y ya. 91:39 O te dejas la barba, como Iniesta. 91:42 O como tú. 91:42 Yo por eso me dejo la barba. 91:44 Para ser como Iniesta. 91:45 Es como la arquitectura pinche. O sea, todo lo que tapa ayuda. La enredadera. Es como la piedra. Como dejar enredaderas en los edificios. Por eso me dejo la barba. Bueno, vamos a la número ¿qué? Ah, ya estamos en la número 9. 91:55 Con formas de decir, estoy en el gym. Oye, discúlpame, ¿cuánto pesas? 91:59 60. Ay, perdón, 60. ¿Por qué? 60. 92:02 Ah, para saber cuánto tengo que cargar en pesas preciosas. 92:05 ¡Ah! ¡Qué bien! 92:10 Muy bien. ¡Qué bárbaro! Ok, lo que sigues es la número... Ocho. Formas de decir estoy en el gym y me encanta esta, ¿eh? 92:18 Tuya. 92:19 Mi amor, ¿dónde estás? Aquí estoy alternando aparatos, mi amor. 92:23 Aparatos reproductivos. Bye. 92:27 Aparatos reproductores. 92:30 Reproductores, reproductivos. Reproductivos. 92:32 Da igual. 92:34 Cosas que estoy alternando para tus reproductores. 92:37 Uno, dos, tres, cuatro. 92:39 Hay mucha gente que liga en el gimnasio. 92:42 A ver, bueno. 92:43 Al que tú vas, no está difícil. Puro boxeador. 92:46 No, no, no, no. A últimas fechas han estado yendo una serie de nubiles jovencitas que están aprendiendo a boxear. Hay una chava que no sé de dónde es, creo que es ucraniana americana, y además de todo le pega con unas ganas que dices, y está guapísima. 93:04 Ya no te entusiasmes tanto. 93:06 No, nomás digo que está muy guapa. Y sabes que siempre hago un esfuerzo por no voltear, no joder. Pues eres un viejo molesto. Soy un viejo feo. No incomodes. 93:17 O sea, si fuera yo un joven mancebo delicioso y en forma, pues sí, me daría el permiso. Mejor me abstengo, ¿no? Y creo que así está bien ella. 93:26 Ni un chistecito ni nada. 93:27 Nada, nada, porque no la conozco. Y seguro hay 20 viejos horribles como yo que le hacen chistecitos. Entonces mejor no, güey. Mejor me quedo callado. 93:36 Además, ¿para qué? 93:37 ¿Cómo para qué? ¿Qué voy a ganar? 93:39 Aparte de hacer el ridículo. Hay un ejército de modelos a tu disposición y no haces nada. ¿Qué? 93:45 Que no hay ningún ejército de modelos a mi disposición. Vamos a la número. Siete. 93:51 Formas de decir que estoy en el gym. Aquí levantando fierro para después levantar patrullas, nena. 93:57 Ok. Vamos a la número. 94:04 Formas de decir que estoy en el gym. ¿Dónde andas? 94:08 Estoy aquí en la fábrica de bombones. 94:09 ¿En el baño? No, en el gym. ¡No! En el baño. La fábrica de bombones. 94:17 Híjole, bueno. 94:21 Bueno, ¿cómo se llamaba esto? Así, formas de decir que estoy en el gym. La número... 5... 94:31 Vamos a decirle en el gym. Estoy aquí en el gym. Pues aquí estoy, pues dando lástimas, ¿no? 94:36 ¿Qué? 94:39 Es que sí, cuando empiezas es terrible, güey. Ves acá, puro güey, mamá, y ves tus pesos y dices, esto es una desgracia, estoy dando lástimas. 94:47 ¿Tú realmente te preocupas porque se vea que estás levantando mucho peso? 94:51 No, a mí me vale igual. 94:51 Porque además lo importante es que hagas el movimiento estricto y bien. Correctamente. Si estás acá columpiando las pesas, pues nomás le estás haciendo al pene. 95:01 Y te estás lastimando. 95:02 Además, güey, vamos a la que sigue, que es la número cuatro. Formas de decir que estoy en el gym. Vamos saqueando al fallo, ¿eh? Porque Dios me falló con una jeta horrible que tengo que hacer ejercicio. 95:17 Llegando al fallo, que es cuando ya no puedes levantar ni una madre. 95:20 Ya no puedes más. 95:21 Porque Dios me falló con la jeta horrible que me dio, güey. 95:23 Pues es que sí, güey. 95:24 ¿Por qué nos hizo eso Dios? No lo sé. ¿Qué habrán hecho nuestros papás, güey, para que merezcamos estas jetas ideales para la radio? 95:31 ¿Qué habrán hecho tus papás para merecer que nacieras tú, güey? 95:34 Sí, qué horror. 95:35 O sea, ¿qué hicieron? ¿Qué hicieron? Este castigo. Deja tú el daño que te hizo Dios con esa cara o a mí con la mía. El daño que le hizo a toda nuestra familia. Porque nos tienen que oír en este programa y vernos en la tele. Y oírnos en la corneta extendida y decir ¡Qué asco! 95:51 Y vernos en esto que estamos ahorita en el YouTube de los 40 México y en el Facebook y demás. 95:56 Son mis familiares. ¡Qué vergüenza! 96:00 ¿Qué es la vergüenza de la familia, güey? 96:02 Ya estoy acostumbrado. Tengo tantos años, güey. 96:05 La oveja fea, negra y infecta. 96:09 Vamos a la número tres. Formas de decir que estoy en el gym. 96:14 Pues aquí ando como en la colonia doctores desapareciendo llantas. 96:25 Saludos a los que me escuchen en la colonia doctores y en la cárcel. Vamos a la número dos. 96:32 Formas de decir estoy en el gym. 96:34 ¿Formas de decir esto en el gym? Estoy aquí a punto de salir con una mamada. 96:42 A nada, a nada de salir con una mamada. 96:46 ¿Otra vez vas a salir con una mamada? 96:49 Mamá Damiana. 96:51 Qué bárbaro. 96:52 Pues sí, hay de todo. Y finalmente, la número... ¿Uno? Formas de decir estoy en el gym. Aquí como Iniesta... 97:03 con los fierros para ponerme duro, duro, duro. 97:07 Bueno, pues sí, también hay quien va al gimnasio a buscar de hombre, ¿no? 97:13 Estoy en el paraíso del fierro, a ver cuál jalo. 97:16 Ok. 97:17 Yo, la verdad, tiene poco que voy al gimnasio, pero nunca en mi vida he ligado en un gimnasio, tú sí. 97:22 Fíjate que sí. De hecho, mi primera experiencia sexual fue con una mujer que conocí en un gimnasio. Sí, es cierto. Sí, sí, sí. La conocí en el gimnasio y luego me invitó a su departamento. Eso fue hace 40 años. 97:32 ¿No te ha vuelto a pasar? 97:35 Bueno, una vez Una vez en un gimnasio De hecho me lastimé la muñeca Porque le pegué choco al costal Me tuvieron que hacer una operación Porque me jodí un tendón por estarle viendo las nachas A una compañera del gimnasio Que estaba buenis Me distraje y le di choco al costal Y me reventé la muñeca, pero bien y bonito ¿Y lo vio? Sí, claro que lo vio Me valió salir con ella a tomar un cafecito Y bien, bien, bien ¿Y ya? Ya, porque ya estaba yo casado 98:04 Ah. Sí, sí, pues sí. 98:06 Pero sí le hizo gracia, nada más. 98:09 Yo una vez cuando era muy joven iba manejando y de repente vi una chava súper guapa y me le quedo viendo así, volteo, me distraigo y mocos, le pego al coche de enfrente mientras la chava me estaba viendo y nada más vi cómo soltó una carcajada. 98:21 Pues sí, güey. 98:22 Y se baja un güey como de dos metros del coche de enfrente. 98:25 ¡Oye, mi pendejo! ¡Oye, mi imbécil! 98:27 Perdón, perdón, sí, fue mi culpa. 98:31 Chao. 98:31 Por idiota. Ni modo, pues así sucede. Pero ella por lo menos tuvo una gran anécdota que contar. 98:36 Sí, sí, sí. 98:37 Fíjate que hoy venía un imbécil caliente y por estarme viendo chocó el pendejo. 98:42 Se ha de haber divertido mucho contándolo. 98:44 Sí, sí, sí. 98:45 Y ni siquiera te quiso ayudar. 98:48 No, güey. 98:48 Qué gacha. 98:49 ¿Por qué me va a ayudar? 98:51 Aparte nomás fue un besito. 98:54 O sea, no le diste duro. No hubo gran daño, pero sí fue una tarugada mía por andar bien de la cara de hoja alegre. 99:00 Así me pasó igual con mi manita, güey. 99:02 Sí, de modo. 99:03 Y justo a la derecha con la que me hago mis pesas. 99:05 Pues uno es un ser humano, ¿no? Con debilidades. 99:08 Uno es un ser dotado. de ojos y tus volteas. 99:13 El ser dotado de ojos. Bueno, seres queridos, criaturitas, ternuritas. 99:21 Esto ya valió queso, ya se acabó la corneta del día de hoy, hoy es jueves, muchísimas gracias, esperemos que nos veamos, nos escuchemos por aquí el día de mañana. 99:31 Así es. 99:32 Si gustan, pero si no pueden esperar, hay más corneta, está la corneta extendida en Amazon Music, con un temazo que nos dejó retumbando la cabeza, la terapia sexual. 99:43 Terapia sexual, que ustedes a lo mejor nunca la habían considerado, pero hay gente que se dedica profesionalmente a mejorar la vida sexual de los hombres, las mujeres y también las mujeres pájaro, bestia, quien sea. 99:56 De parejas, de triejas, de todo. 100:00 Y bueno, pues hablamos de los distintos problemas que ellos abordan y también de los distintos ejercicios que realizan para que la gente tenga más y mejor sexo. Está muy, muy entretenido. Nos hicimos asesorar por un par de expertos en el tema, un par de terapeutas sexuales que yo no sabía que hacían las cosas que hacen. Nos encantó la plática. Aprendimos muchas cosas. 100:21 Sensacional. 100:22 Incluso un par de viejos cerdos y calientes como el señor Videgaray, un servidor. Aprendimos cosas que no sabíamos. 100:27 Prácticamente retirados de la sexualidad. 100:29 Pues sí. 100:30 el tiempo sigue su curso el dios cronos las miserias pero no se pierdan ustedes que todavía tienen vida sexual el episodio de terapia sexual de verdad descubrimos muchísimas cosas y reímos como enanos 100:49 Así es. Bueno, pues no se lo pierdan y nos vemos en la noche en ¿Qué Importa? Ahí en Imagen Televisión. Ahí los esperamos con un programa. Gracias por el rating de ayer. Estuvo decente. Sí, estuvo aceptable. 101:01 Lo pueden hacer mejor, chicas y chicos. Ya saben lo que tienen que hacer. Prendan el canal. Prender la tele. Échenle una toalla encima, bájenle el volumen y ahí déjenlo. 101:09 Para que marque el rating. Igual que este programa, sintonícenlo, no lo peguen si quieren, pero déjenlo prendido para que no sigan pagando, que eso es lo único que nos importa. Eso y el favor de ustedes. Así que muchísimas gracias. Yo creo que ya no queda nada más por decir, ¿no? 101:23 Bueno, pues entonces, callémonos. Cerremos el hocico, no más. ¿Qué esperas, güey? Ya son las 3 de la tarde. 101:29 Se acabó. O las 5 de la tarde, si usted está oyendo esto en W Radio. 101:32 ¿Hasta dónde estaba la carne en el tamal nuevo? ¿Lo tienes por ahí? 101:36 Con la carne bien escondida. 101:37 Así que se queden toda la tarde. Disfruten, muchachos y muchachas. Y muchaches. 101:43 Los dejamos. 101:49 Con la carne bien escondida. 101:50 Ahí nos vemos. En este instante se va la meme en la corneta. 101:54 ¿Y este es el cierre? No, este. 102:00 El programa presentó información noticiosa y los conductores también compartieron contigo sus opiniones sobre los temas comentados. Este programa contó con espacios comercializados y o patrocinados. 102:09 Derechos Reservados, Radiopolis Podcast dos mil veintiséis.