Wat een Week!

00:00 Word je ook gek van het nieuws? Luister dan naar Wat een Week. Dan draai je helemaal door. Als een op hol geslagen locomotiefje. Met Maxim Hartman en Willem Treur. 00:10 Hij helpt. 00:13 Hele erg leuke welkom allemaal, mensen. Doe jij je koptelefoon eens op, hond. 00:18 We gaan vandaag dingen aanstippen. Willem, zeg even hallo tegen de mensen. Hallo tegen de mensen. Willem, je hebt een mooie week gehad. 00:24 Heel mooi. Ik vind alleen wel dat je er vrij onverzorgd uitziet voor jou doen. Mensen zien dat niet, maar je kan een foto posten van je nekhaar. Dat is een soort, daar kan je vrij in kamperen. Dat is ook mooi, want anders ben ik zo aangehaakt. Harken! Harken! 00:38 Harken! Nee, maar als je te verzorgd bent, als een soort Dries Roelfank, dan wordt het ook weer steriel en kil. En neurotisch. Ben je nog tevreden met je bril nog? Ja, heel erg. Want ik heb die nu ongeveer 14, 15 maanden draag ik die. Ik heb die vorig jaar gekocht in L.A. Bij Retrospect. Tweede en derde gratis? Nee, in tegendeel. Ik moest ongeveer de prijs van twee à drie brillen betalen voor eentje. Nou, mocht je je bril kwijt willen raken of zit je thuis? Nee, ik wil het houden. 01:07 Het zijn ook nog andere mensen, behalve jij, Willem. Ja, ja, ja. We doen het niet voor onszelf. Misschien zit je thuis te luisteren met een bril op waar je een hekel aan hebt. Een leesbril of een bijziendheidbril. Ik weet niet hoe dat precies heet. Ik heb daar een methode voor gevonden. Oké. En die is nog niet bewezen, maar ik denk echt dat die werkt. Maar weet je, alles moet tegenwoordig wetenschappelijk bewezen worden, maar daardoor voelt niemand zijn gevoel meer. En dit komt uit mijn gevoel. Ik heb zelf ook wel eens een bril gehad omdat ik te hard gegroeid was. Ik had een groeistuip en toen was ik in de pubertijd. Oh, dan zijn je oogbollen nog te klein. Ja, ik heb langwerpige oogbollen, maar die konden niet meetrekken. 01:38 En op een gegeven moment zag ik de ondertiteling van de tv niet meer. Toen moest ik een bril. Toen in mijn jeugd had je alleen maar de Litouwers bril. Het is een soort vliegtuigmonteur. 01:46 Ja, en de Henk Marvin bril. Google dat maar eens. Henk Marvin van de Shadows. 01:52 Die stond mij niet, dus ik weigerde hem te dragen. Terzijde, want het gaat niet over mij persoonlijk. Ik wil nu juist de mensen helpen die een bril hebben en er van af willen komen. Wat doe je? Het is eigenlijk heel simpel. Je behoudt je huidige bril. Ja. Maar die smeer je in met olie of vaseline. De buitenkant. De plantuur. Nee, de glazen. En dan strooi je er wat meel overheen. Of zaagsel. Of je blaast in een hoek waar je nooit komt stofzuigen. En dan beslaan de glazen. Vervolgens hou je die bril gewoon stug op. 02:24 Je zult zien, na een paar dagen kun je de bril afzetten. En zie je alles weer haarscherp. Dat is niet een trucje. Nee, dat heet compensatiegedrag van je ogen. 02:33 Je forceert je ogen om een tandje bij te zetten. 02:36 Dat is het, want je ogen zijn een kringspier. 02:41 Zullen we beginnen met het korte nieuws? Het nieuws begint pas in de laatste vijf minuten van deze aflevering. 02:49 Vooral over rectificaties neem ik aan. Heel veel rectificaties. Over bosnegenvrouwen? Nee, dat heette marrons. Dank u wel. Het is leuk dat mensen ook meeluisteren en ons waar nodig corrigeren. Bosnegenvrouwen, waar ik vorige keer zo enthousiast over was, dat is niet meer de term die gebruikt wordt. Het zijn krioolse bosvrouwen. 03:07 Het zijn marronsvrouwen. Marrons. En ook mannen horen daarbij. 03:11 Marron is ook... Nee, ik tik even op mijn hand. 03:14 Nee, dat is maricoon. Dat is heel wat anders. Ik dacht dat je goed Spaans komt. We leggen het nog heel kort uit. Want het zijn hele dappere, eigenlijk onverschrokken, autonome mensen. Want die werden dus slaaf gemaakt door de slavenhandelaren. En die zeiden, weet je waar ik zin in heb? Geen slaaf zijn. 03:29 Ik ga zelf in een oerwoud wonen. En daar ga ik met mijn blote knuisten, draai ik slangen de nek om. Het zijn super survivors. En daarom dacht die man van Travasi. Omdat ik dat ook ben. Want dat is wel een leuke partner voor jou. Ik heb nog iets. Ik ga je tegemoet komen. En ik wil ook nog even een klein dingetje zeggen. Hou dit even vast. Onthouden dat je niet gaat zeggen. Ik weet het niet meer. Ik wou even zeggen dat Oost-Azië. Is inderdaad niet waar Turkije ligt. Het is West-Azië. Nou nou nou. Om daar zo... Ja, maar mensen die zijn... 03:57 Ze hebben zo weinig in de melk te brokkelen... dat als ze dan ergens een heel klein vormpouwtje vinden... gaan ze helemaal met kwijlen... Oh, ik kan iemand corrigeren. Je hebt van 20.000 miljoen spermacella gewonnen... en dan ga je dat doen als hoogste haalbare. Nou, nou, nou. En waar draag je aan bij? Niks. Juist. Ik heb wakker gelegen van een van jouw verhaarden. Ik heb het heel veel. Want jij hebt ook verteld... Kijk, ik ben het niet met je eens. Ik hou wel van een bescheiden hoeveelheid sieraden en lingerie. Maar ik respecteer hoe jij erin staat. 04:28 Maar op één terrein ben ik helemaal omgeslagen. Want ik heb visionen ontvangen. Van genenzijde. Over het dragen van sieraden. En als die klauwen helemaal vol zitten. En dat is Carl Lagerfeld. Ken je die? Ja. Je had chrome hearts. Met het staartje? Ja, had hij zijn hele handen vol met chrome hearts. Ken je dat? Nee. Dat is handgemaakt, heel duur, uit los eindje. Ja, maar dat vind ik misschien weer wel mooi. 04:49 Als het wat grover is, gewoon een klomp goud aan je poot, dat is wel mooi. Of met zwaarden. Nee, die moet niet vormgegeven zijn. Ik vind ook, hoe fijner... Maar dit is toch ook een klomp? Het is geen klomp, het is nog steeds heel duur. 05:03 Wil je nog dat ik je tegemoet kom? Als je het een keer afmaakt? Ik neem alle tijd. Het nieuw staat te trappelen. Ik trappel niet. Ik ben erachter hoe onhygiënisch het is. Het is een broeienet van infecties en de hele diersoorten. 05:16 Het was nu heel goed bij de rest van je uiterlijk. Je hebt ongeschoren... Doe eens normaal, ik heb dat getrimpt verwachtend. Jij ook. Nee, ik was uitgeschoten. Ik heb het op verschillende lengten gedaan. Ik trim het. Aan de onderkant... Onder je kin moet je het ook meenemen, hè? Nee, dat doe ik toch. Een standje 2. Alles kortgewiek. Er zitten lange, vieze plukken. In je nek zag ik hele vieze... 05:36 Wat vind je nog meer omverzorgd aan me? 05:38 Je haar. 05:39 Ik heb het nog gekampt met pomade. En ik heb het hartstikke gewassen vanochtend. Twee keer gewassen. Met kwaliteitsshampoo. En je nekhaar is onabsoluut. En wat is er eerst met mijn trui? Stront. We gaan beginnen! Nee, maar heb je ook voetbal gekeken? 05:53 Ja, oh ja, voetbal. 05:55 De WK-finale, ik ben blij dat het voorbij is. Wat een aanfluiting was dat. Jij hebt niet gekeken, neem ik aan. Nee, want ik had zin in genieten van iets moois. En toen dacht ik, dan moet ik dat niet kijken. 06:03 Dat kan je ook kijken, namelijk. Spanje was gewoon heel goed met de positie spel. Maar er is al heel veel over gezegd, dus dat hoef ik niet te halen. Argentijnen was echt een aanfluiting en ze moesten zich erg schamen. Maar het is toch niet normaal? Nee, het is ook niet normaal. Maar wat nog erger is, en daar hoor je niet zo heel veel over... is die shows. En daar komen we later misschien nog wel op. Dat was veel muzikaal van inzet. Waar is dat ooit misgegaan? Dat sportevenementen waar het bij om sport draait... dat die opgeleukt moeten worden met van die tyfismuziek. 06:32 Weet je nog vroeger in het oude Sparta? Daar hield ik van. Dan was de rust nog korter en dan werden er mensen gegezeld. Van de teams, hè? Dus spelers werden gegezeld om ze strak te houden in het gareel. Echt? Door Barry Hughes? Ja, en dan werd er niet gereeld en dan kreeg je geen opstootjes na afloop. Nee. Maar heb jij gekeken naar Madonna en naar Tom Cruise? 06:53 Nee, ik giet nog liever kokende tin in mijn ogen. Maar ik zag ook een band. Ik dacht, wat zijn dit voor gasten? Dat was een soort Koreaanse boyband. K-pop, ken je dat? Helemaal niet knap, kunnen totaal niet zingen. Wat doen die daar? Hebben niks met voetbal. Ja, dat is nu een rage. 07:07 Ja, maar waarom moeten we daar naar kijken? Omdat iedereen is nu fan van onogelijke, androgyne, talentloze Aziaten. 07:14 Dat is trouwens wel Oost-Azië. Ja, dat is Oost-Azië. Ja, ik ben wel een keer in Oost-Azië geweest. Waarom? Hoe oostelijk? Ook in Japan. Oh, nippon. Daar heb je barren dus, waar je als vrouw heen kunt gaan om mannelijk gezelschap te ervaren. Het is niet meer een happy end. Nee? 07:32 Het is puur sociaal. Maar wat is bij vrouwen een happy end? Ja, dat klopt. Bij vrouwen is het al snel een happy end. Nou, maar dat ten eerste. Maar bij vrouwen is het ook niet altijd een end, maar meer een happy tussenfase. Want je hebt ook vrouwen die zeggen als ik... Kijk... 07:48 Plaatsjes in een vrouw en probeert het eens goed te omschrijven. Als mijn lichaam gaat schokken van hoogtepunten, zeggen ze, ieder volgend hoogtepunt, en dan bedoel ik niet over een week, maar binnen dezelfde sessie, is een soort opstapeling. En het wordt steeds intenser. En op een gegeven moment liggen ze soms wel 35 minuten te schokken. 08:07 schokschouder. Ja, want mensen zien dat ook op Instagram, dan heet het Kunalini. Ik heb dat vaak gewoon zelf, zonder me... 08:13 Ik dacht eerst, op een gegeven moment een keer heb ik het meegemaakt, en dacht ik, ze heeft een slappe lach. 08:16 Ze ligt de hele tijd... Ja, ik weet het ook. Het bleek een orgasme. Misschien moeten wij workshops gaan geven aan mannen die dat niet kunnen, of vrouwen die daar niet bij kunnen komen. Handopleggingen. Ja, want heb je ook wel eens meegemaakt dat je denkt, dit gaat niet goed. Dat ze erin blijven. Nou, ik heb dat vrij vaak. Ik ook, maar ik wou niet opscheppen. Zullen we beginnen? Het lijkt me een heel mooi... We beginnen met het lekkere, gezellige, korte nieuws. Ja. 08:47 Een ICE-trein, wat is dat? Dat is... Een ICE-trein, zal ik het dan maar zeggen, is een internationale... Dat is een trein van de Amerikaanse buitenlichtingsoplichtingsdienst. Hoe noem je dat? Die gooien iedereen in het land. Een ijstrein. Als je daar geen goede papieren hebt, dan word je er keihard uit elkaar geknald. Die rijdt gek genoeg ook naar Berlijn. En die heeft dan iets meegemaakt. Ja, want die heeft een noodstop gemaakt in Hanberg. 09:06 Hou je van treinen? Nee. 09:08 Ja. Je zou wel moeten hoor, je hebt geen rijbewijs. Ik ben autistisch. Je hebt nekhaar en je hebt geen rijbewijs. Maar ik ben ook een keer met de trein naar Hamburg geweest. Naar Hamburg? Ja, naar. We hebben het nu over Berlijn, maar ga maar. 09:21 Maar de trein stopte in Hamburg. Laat mij dit maar even vertellen. Nee, zo ga je je woord niet krijgen. Het woord zul je moeten verdienen. Niet door te zeggen, laat mij maar even het hele verhaal uitkakken. Hoeveel moet ik betalen om het woord te verdienen? Eén euro. Oké. Eerst het geld. Dan ga je het maar lenen hiernaast. In Berlijn is er een ICE-terrein. Een ICE-terrein. Is een tussenstop. We hadden een tussenstop gemaakt niet eens op een station. Die waren onderweg naar Berlijn. En toen hebben ze 45 minuten vertraging gehad. De conducteur is toen uitgestapt. 09:51 En waarom eigenlijk? Hij was overmand door emotie. Want hij kon het niet meer aan dat de treinen nooit op tijd rijden. 09:57 Hij voelde zich verantwoordelijk. 09:58 Dat is 400 man aan boord. Zei hij, ik kan dit niet langer velen. Dat is niet waar. Hij ging naar buiten omdat er geen wc-papier in de wc lag. En toen is hij naar de supermarkt gegaan. Dan heeft hij drie pakken. Er zaten vier rollen in. Dus twaalf rollen bij elkaar. En toen is hij medewerker van de maand geworden. 10:16 Maar ik vind het heel gek. Want moet je mensen niet meer een uitdaging bieden dat ze hun zelfredzaamheid op de proef stellen? Haal het wc-papier uit de trein en kijk eens hoe ze het oplossen. 10:25 Dat is veel gaver. Ik ga er al vanuit dat er geen wc-papier is. Ook bij festivals. In zo'n dixie moet je het gewoon met je handen doen. En dan met je handen in die dixie een beetje die poep eraf halen. Want dan kan je heel goed voelen of er aan je pikkeltjes, aan je anus, of er nog pikkeltjes poep zitten. Maar wat is belangrijker volgens jou, Willem? Of nee, vertel eerst maar eens even wat er in Hamburg gebeurt. 10:44 Nou, ik vind het zo frappant dat ze net doen of die trein extra vertraging had. Terwijl je hebt altijd bij elk station 45 minuten pauze. Dat doen ze in Duitsland. Echt? Dan heb je alle tijd om een pak wc-papier te gaan halen. Dus je hoeft helemaal niet tussendoor te stoppen, wilde je eigenlijk? 10:59 Nee, ik vind het een beetje, ze maken er nu een heel verhaal van. Mij was dat niet bekend. Ik wil daar aan Willem vragen of aan de mensen thuis. Wat is nou eigenlijk belangrijker? Punctualiteit, dat is echt een heel Duits pakje. Japan. Of scheiden. 11:10 Dat vind ik ook. Want in Japan schijten mensen ook heel vaak in hun broek, zodat de trein op tijd blijft rijden. 11:16 Krijg je origami, kan je dan van je onderbroek maken als je het opdroogt. 11:22 Madonna, waar ik vroeg heel verliefd op was, had ook een optreden. 11:25 Die wilde ook een snuifje. Die is eng geworden. Ja. Heb je die benen gezien? Maar ze wordt nu ingeswachteld. Heb je het gezien? Dus haar handen en armen op alle stukken huid, behalve haar gezicht, wordt nu een lap overheen gehouden. Omdat je anders... Het lijkt wel op een soort mummificatie. 11:39 Levende mummificatie. Ben je met me eens dat Madonna erg aantrekkelijk was? 11:44 Toen zij zegt, like a virgin, touch for the very first time. Like a virgin, get my heartbeat next to mine. 11:57 Een jeugdige gulzigheid komt uit Jan naar voren, die is nieuw voor mij. 12:00 Toen ik dat nummer zag, ik zat echt met een bobbel te kijken. Wat betekent een bobbel kijken? Van de opwinding. Zo, vraag je naar de bekende weg. Er zitten ook jonge mensen te luisteren, die hoeven niet te weten wat voor een bobbel dat was. In ieder geval Madonna is heel eng geworden. Wat is er zo eng aan dan voor jou? Ik snap niet dat je... Laat mensen iets wat voelen. Ze vinden je onverschrokken. Als jij iets eng vindt, willen ze wel even weten hoe het zit. Ik begrijp niet dat als je 75 bent en je hebt zo'n prachtig leven gehad... en zoveel verdiend en zoveel aandacht gekregen... mooie fotoboeken gemaakt, fantastische nummers gemaakt... seks gehad, een prachtig leven. 12:34 Waarom moet je dan nog zo als een soort sexy wijf... Echt, hè? Neem eens een voorbeeld aan Pamela Anderson. 12:41 Ja, die heeft een moestuin, inderdaad. Die heeft geen make-up meer op en die is prachtig. 12:46 Alle fillers eruit laten zuigen, waardoor er een heel oud verschrompeld rozijntje staat. Maar ik heb dat liever in een moestuin dan zo'n lelijke oude hoer die Madonna nu is geworden. Sorry dat ik het zeg. Even over het ontkennen, want daar wil ik het ook even over hebben. Robin Williams ontkent het. Wie? 13:05 Robin Williams. Hoe lossen we dit op? Want ik vind dat we dingen meer op moeten lossen. Robbie Williams. Is daar een oplossing voor te bedenken? 13:12 Ik vind dat je als je boven de bepaalde leeftijd bent. Nee, laat ik het zo zeggen. Als je in de jonge tijd heel erg succesvol bent geweest. Dan heb je je moment gehad. Dan vind ik dat je na je vijftigste niet meer zo in de picture moet. Of je moet jezelf heruitvinden zoals Philip Freericks. 13:28 Hou ze op over Philip Freericks, man. Wat heb jij met die man? Mijn idool. Waarom? Waarom niet? Ik kwam net Daphne Spanskoek tegen. Ja, dat is onze favoriet. 13:36 Die viel mij om de hals. Even ook over oude vrouwen. Daphne Spanskoek, ik weet niet hoe oud ze is, maar ik denk dat ze de veertiger gepasseerd is. Volgens mij is ze vijftig zelfs. Die is ongelooflijk... Wat een leuke, aantrekkelijke, mooie en gezellige en fijne vrouw is dat ze. 13:51 Niet dat alle lelijke oude vrouwen... Dit was mijn onderwerp op zich, hè? 13:54 Sorry, sorry. 13:54 Want zij viel mij om de hals en toen heeft ze mij ook bedankt voor de samenwerking van een tijdje geleden. En er is heel veel chemie. We hebben een klik en zij vindt mij ook talentvol. Terwijl ze een relatie heeft, heeft ze mij op een professionele manier ook verlekkerd aangekeken. Zonder verkeerde gesties te leggen. Dat kan zij heel knap. Hij kan heel goed flirten zonder dat ze meteen seks wil. 14:13 Ja. Dat is mij ook opgevallen. Zij vroeg net of ik meeging naar Louisiana, naar een expositie van Lucien Freud. En ze vroeg nog iets of ik samen wil doen. Dus jij bent heus niet de enige die een leuke band heeft. Daphne, als je zit te kijken, misschien kun je zelf nog een kleine reel opnemen. Wie van ons je favorietje is? 14:30 Wist je dat tegenwoordig... Ik word voor tv-programma's gevraagd. Ja, dat weten we nou wel. En ik ben tegenwoordig ook fotomodel. 14:36 Ja, dat weten we ook wel. 14:37 Want ik ben gevraagd door een hele beroemde fotograaf. 14:40 Met een talent. Je bent niet alleen gevraagd. Je bent erheen gegaan. Je hebt je totaal in laten pakken. 14:44 Ik ken dat wijf. En een capaciteit. Die heeft mij vastgelegd op een manier. Ik wist niet hoe knap ik was. Nu weet ik dat wel. Dat lag ook niet aan jouw gast. Ik heb daar nu foto's van gezien. Hoe knap ik ben. Ik heb gezien hoe knap ik nu ben. 14:54 Daarom heb ik Reels erin gezet. Met je grote ogen. Om mensen wel waarheid ook te laten zien. Ik ben niet alleen die Italiaanse filmster die nu op je Instagram staat. Ik ben fotomodel. Ja. 15:05 Een Vlaamse kip legt een uitzonderlijk groot ei. Dat is echt mooi nieuws voor Willem. Heel mooi. Pak het maar op. Hoeveel weegt een ei? 15:12 25 gram? Nee, 50, 60 gram. Maar dit ei, want we gaan meteen met de feiten, vallen we in huis, weegt 117 gram. 15:20 Je moet je niet zo groot kijken met grote ogen, want dan ben je niet echt een fotomodel. 15:24 Bijna twee keer zo zwaar als een gemiddeld kippenei. En hoe komt dat? Het is een bejaarde kip. Want kippen, dat is een bekend geheim. Die worden alsmaar ouder. Ik heb dorst, man. Ik ga even wat te drinken pakken. 15:37 Sorry, mensen. Dit is zo onprofessioneel. Kan toch niet? Dadelijk weer de hele tijd die oprispingen. Willem, hoezo kan je niet zonder watergast? Weet je waar je niet voor gevraagd moet worden? Voor Expeditie Robinson. Na een uur loop je altijd janken. Maar dan krijg je daar ook geen water in het oorwoud. 15:53 En natuurlijk niet. Kokosnotensap. Nee, dat is er vaak niet, kokosnoten. Maar we hadden het over een Vlaamse kip. Oude kippen, zei je. Hoe ouder ze zijn, hoe meer eieren ze leggen. En hoe groter die worden. Op een gegeven moment leggen ze ook struisvogel-eieren. Dat klopt. 16:05 En een struisvogel-ei is 20 centimeter groot. En weet je wat het allergrootste ei is? Zijn we daar ook meteen vanaf. 16:12 Een dinosaurus. Nee, het is een olifantsvogel. Wel uitgestorven. Het ei kap is met het hoesten. Het ei is 33 centimeter doorsnee. Net zo groot als die ene pik van die ene man. Weet je nog? Wat jij niet geloofde. 16:26 Welke man is dat ook alweer? 16:27 Dat was de grootste pik ooit. Dorsnee, 44 centimeter. Nee, niet de doorsnee. De doorsnee is een rechte lijn. De omtrek. De omtrek, ja. Maar de cloaca van deze kip was ook zoiets... Want oudere kippen, dat is niet zoals bij oudere vrouwen, die hebben een uitgerekte cloaca. Bij oudere vrouwen, jij hebt een oude vriendin toch? Kun je daar iets over vertellen? Ik vertel daar niks over. Waarom niet? Heeft hij een uitgerekte cloaca in verhouding met jongen? Je gaat nu over alle grenzen en ik praat niet over mijn privéleven. 16:54 Waarom niet? 16:55 Je kan het toch ook gewoon vertellen dat het niet over haar gaat, maar dat je wel eens met een ouder iemand bent geweest. Maar ze heeft geen cloaca. Nee, oké, maar wel vagin. Is het zo? Jij hebt meer ervaring met oude vrouwen dan ik. Ik kom niet boven de laatste 35. 17:07 Ik voel alleen aan borsten. Ik ga niet in die vieze broekjes met al die sappen en bacteriën. Weet je hoe zuur het daar is? Ja. Weet je dat jouw penis basis is? Ja. Wat betekent basis? Het is een basis. 17:17 Het is een zeep. Eigenlijk is het gewoon zeep. Eigenlijk is het gewoon de basis. Je kan niet je hele huis ermee schoonmaken. Je penis is de basis. Dat ook. Maar je kan ook... Probeer het maar eens. Als je bijvoorbeeld vlekken hebt op je aanrecht... In plaats van met een, hoe heet ze, een doekje wat niet beschadigt? Een doekje wat niet beschadigt? Ja, die maakt geen krassen. Dat heb je in The Lords of the Rings. Hou ze op over die kutfilms. Mitriel, dat is heel speciaal materiaal, dat kan niet slijten. Nee, dat bedoel ik niet. Maar stel dat je het vlek hebt op je aanraking, krijg je het er niet uit. Probeer dan eens met je blote penis dat vlekje weg te krijgen. 17:49 Je zult zien... Met voorvocht. Het hoeft niet eens, want er zit ook een soort wit... Smegma. Dat is gewoon zeep. Sterker nog, als je dat zou verzamelen en je maakt er een bolletje van en je legt het gewoon neer bij de skinroutine, ze zullen het niet werken. Ze zullen zeggen, mijn huid ziet er goed uit. 18:05 Zullen we ons even herpakken? Want het ontspoort aan alle kanten. Onder het dorp van Antwerpen, daar zit een dorp. 18:11 Daar was die kip vandaan. Zijn we klaar? Dan gaan we beginnen. 18:14 Wacht even. Wouter Weiting van de Vereniging voor Pluimvee. Doet er niet toe! Dat vind ik mooi, want dat is de Vereniging voor Pluimvee, Eieren en Konijnen. 18:24 Dat is toch gek. Maar ook pluimvee en eieren. 18:28 Wat voor leven heb je dan? Als je voorzitter bent van de vereniging pluimvee, eieren en konijnen. Dan kan er toch niet iets mis zijn in je leven. Dan heb je toch alles op orde. Dan heb je het perfecte leven. 18:37 En wat ik ook heel mooi vind. De mensen die dit ei hebben ontdekt. Zijn heel nuchter. Zij noemen dit niet het ei van Columbus. Maar een omelet in wording. 18:54 Is jou wel eens wat opgevallen bij sport? Nooit. 18:57 Bij sportwedstrijden? Jawel. Er valt heel veel op bij sportwedstrijden. 19:01 Maar vooral als er vrouwen zijn in de atletiek, wat valt die dan op? Zit je dan ook alleen maar te kijken naar de konten? Ik zit gewoon te wachten van wanneer zie ik vandaag de eerste camel toe. Ja, echt hè? 19:12 Je hebt mij daar een hele mooie video, of had ik die naar jou gestuurd? Ik heb jou een hele mooie video gestuurd over een vrouw van een beetje een soort Miss Etam-achtige Bijbelbeltmevrouw. 19:21 Ja. 19:21 En dat is bijzonder, want die wil mensen waarschuwen, maar dat doet ze wel door eerst haar eigen cameltoadshow. Ja, mooi. Close-up in beeld. Ja. Met een soort glimbroek. 19:31 Ja. 19:31 En dan zegt ze, dit is niet wat je wil. 19:33 Ze laat hem duidelijk zien en vervolgens laat ze zien hoe hij die weg kan krijgen. Doe een inlegkruisje. Nou, zo moeilijk is het nog niet. Dus er is geen enkele reden meer om je camel toe om ons lastig te vallen. Maar in ieder geval, terug naar de atletiek. Willem heeft dat ook. Dan zitten we vaak ook filmpjes naar elkaar toe te sturen. Van mensen, bijvoorbeeld hoogspringers, die zitten op te rekken. Of vlak als ze over dat stokje gaan. Dan heb je eigenlijk die poeni. Wordt ingezoomd. Ja, wordt ingezoomd op die poeni. Want dat is ook het belangrijkste stuk. Dat mag niet geraakt worden, die stok. 19:59 Poenie, dat is een afkorting van, even een etymologische moment, dat is afgeleid van Poenani. Ja, Poenani betekent? Poenani betekent Fajin. 20:07 Ja. En dat komt uit het? Arabisch. Nee, hoe heet dat eiland nou? Jamaika. Oh, Jamaica. Maar goed, nu zijn er nieuwe richtlijnen, want vrouwelijke sporters zijn het zat om geseksualiseerd te worden. Dat inzoomen op hun... Waarom zijn ze dat eigenlijk zat? 20:21 Dat is een hele goede vraag. Want mannen met spierbonken en sport. En iedereen trekt zich af. Ook mannen trekt zich heel veel op elkaar af. Veel meer dan ze ook toegeven. En iedereen is er ook blij mee. En dan is het geen seksualisatie. 20:33 Dan is het een genieten van de natuur. En even terug gaan naar het WK. Er is een onderzoek gedaan. Er is 27% meer gevingerd. 20:39 Door vrouwen, maar ook door mannen. Tijdens het WK. Hoe komt dat? Omdat Bellingham en dat soort voetballers... constant in beeld zijn en hun shirt uittrekken. Het zijn gewoon fucking hete gasten. 20:49 Ik smil ik mijn lippen er ook bij af. En weet je wat ik ook ontdekt heb? Want het is dus een heel nieuw fenomeen. Het is een kuitfetish. En voetballers hebben vaak ballonkuiten. Hele knoestige noesten met scherp omlijnde uitstulptels. Ja, uitgetekend. En dat vinden vrouwen al te opwindend. Dus daardoor worden die sokken heel hoog opgetrokken. Klopt. Want ik dacht ook eerst, waar is dat voor? Wat heb je daaraan? 21:09 Maar het is goed dat je deze discussie opengooit... want er is allemaal gedoe in de EBU, de Europese Broadcasting Union. Die wil nu dat er nieuwe richtlijnen komen... waarbij het verboden wordt om vrouwen in te zoomen... of vanuit bepaalde hoeken te filmen. 21:21 Vrouwen moeten op een respectvollere manier in beeld worden gebracht. Maar wat denk ik... Want ik heb een tekstcitaat. Te vaak wordt ingezoomd en worden er super slow motion herhalingen vertoond van schaamlippen of atletes in onwaardige houdingen. 21:36 Ja, maar dat maken ze zelf onwaardig. 21:38 Niks is onwaardig. Stel je springt hoog en jouw bil is toevallig in super slow motion een minuut lang close up te zien over zo'n polstokpaal heen. 21:49 Dat is de sport. Dat is niet ongepast, maar ook beachvolleybal. Hebben wij daarom gevraagd dat ze zulke strakke kleren aan doen? Die gasten staan er ook niet in zo'n strak pakkie. Dat zijn toch vrouwen zelf, en dat heb ik ook opgezocht. Het zijn inderdaad vrouwen zelf die die keuze hebben. Ze worden niet verplicht door de bond of door hun ouders of wat dan ook. Want ze dragen... 22:06 Hoe heet dat ook weer? Hotpants. Bij atletiek. En dat was vroeger toen ik kind was niet. Dan droegen ze langere broekjes. Die broekjes worden steeds korter. Het zijn bijna een soort string. En waarom doen ze dat? En die reten. Die zijn fucking mooi. Want weet je waarom? 22:18 Omdat ze de hele dag sporten. Squatten. Maar wat? Ik ben erin gedoken. En wat blijkt? Dat doen ze niet voor ons. Of voor de kijker. Dat doen omdat ze zichzelf daarmee aantrekkelijker voelen. En dus zelf verzekeren. Het is weer hetzelfde verhaal als de make-up. Ik heb hier weer een tekstcitaat. 22:35 Is dat belangrijker dan wat ik vind? 22:36 Nee, maar we vullen elkaar aan. 22:37 We zijn samen een geoliede machine. Sommigen, want dit zegt een sportmevrouw. Die heel geil eruit ziet. Dat doe ik niet verkeerd. Sommigen voelen zich prettiger. Want ik wil jouw reactie hierop. 22:51 Sommigen voelen zich prettiger met make-up op. Als er nagels zijn gedaan of als we kleding dragen... waarin we ons snel, sterk, comfortabel en zelfverzekerd voelen... daar bedoelt ze dus mee een string en heel bloot... met half side boobs en alles. Want dat is echt wel wat ze hier omkrijpt. Want als ze met Balenciaga, ken je dat van die oversize... dan zou ze dit niet zeggen. Precies. Maar dat betekent niet, en nu komt het... dat ik het prettig vind als de aandacht op mij komt. Ja, maar sorry, daar gaat iets mis... 23:16 Je kan het wel voor jezelf doen, maar je leeft niet in een fucking kartonnen doos. 23:19 Ik ben natuurlijk misschien nu fotomodel en ik ben heel knap geworden als een soort Leonardo DiCaprio. Maar ik hoef daar geen reacties op, want ik heb honderden DM's gehad van vingerlijke vrouwen. 23:27 Daar doe ik het niet voor. Ik doe het voor mezelf. Juist, je zet ook die foto's op Instagram van de allermooiste. Puur voor mezelf. 23:33 Dat doe je niet voor anderen om reacties te krijgen. Als ik ze in mijn fotostream zet, raak ik ze ook kwijt. En dan op Instagram kan ik snel even terugkijken. Dat is de enige reden. Helemaal niet om aandacht te genereren. 23:42 Dus hou maar, hou eens even op met dat gelul inderdaad. Dat doe je ook. Ook al doe je dat niet, dan denk je verkeerd. Dan moet je in therapie. Je creëert aandacht met je seksuele dingen te benadrukken. 23:54 Ik heb nog meer kritiek. Want vrouwen werken dit allemaal zelf in de hand. Want jij bent regisseur van sport. En er is iemand die gewonnen heeft. Wat wil je dan in beeld brengen? De winnaar. Rauwe emotie. Of iemand die net verloren heeft. De kanshebber. Dan zie je die tranen. Iedereen wil dat zien. En wat gebeurt er? Dan film je die juichtranen. Dat blije hoofd. En waar gaan die tranen heen? 24:15 Naar de décolleté. En wat gebeurt er? Dan komt er een andere sport in. 24:21 En die gaat er altijd bij die ingezoomde slowmotion met haar reet voor staan. Waar jij dan toevallig helemaal in kan kijken. En dan moet de regisseur in een no-time, wat ze ook vaak doen, uitzoomen. Dus sport is nou eenmaal seks. En ook als ze dan gaan janken van blijdschap of verdriet. Dan staan ze eerst staand. En dan film je ze. De kijker is genot. En dan vallen ze vaak naar achter. En daar heb ik echt ook beelden voorbeelden van gezien. Met de benen omhoog. In een soort... Wat kan die regisseur eraan doen? Kan je toch niet die cameraman kwalijk nemen? Kijk je ongeluk minuten lang vol in dat kruis. 24:52 Ja. En we moeten dan... Wat is het voor truttige censuurmaatschappij? Of trek gewoon iets... Je hoeft niet in een boerkaart te sporten. Dat is ook weer verkeerd. 25:01 Hoewel. Maar Nederland is het beste land ter wereld. Want? Weet je waarom? Want ik heb gehoord van de regisseurbaas van NOS, respect.nl. Ja. 25:11 Dat is nu hun website. Zij filmen al niet onder rokjes. Want bij hockey filmen ze alles vanuit de lucht. Bij een strafcorner. Dat je niet onder die rok kijkt. 25:21 Maar bij hockey kan je nog steeds onder het rokje kijken. Want ze hebben nog een tennisbroekje eronder aan. Maar even voordat we nou al feminists weer over ons heen krijgen. Dat het de schuld is van vrouwen. Hoe kunnen we nou vrouwen duidelijk maken? 25:33 Trouwens, het oordeel wat over jou nog altijd gegeven wordt... dat gaat nu gewoon standaard ook mee bij mij. Want ik zit nu bij, ik zou geen namen noemen... bij een andere podcast. Heel laag. Ja, een hele lage podcast. Het laagste ooit. Maar dat is voor mij ook een keer fijn. Gun me dat. Ja. Enfin, in de comments staat dan meteen. Dan zegt iemand van, ja, Willem is heel grappig. Ik ben fan. En dan zegt daar iemand onder. Oh ja, ben jij fan van iemand die vrouwen haat? 25:55 Oh, jij bent nu ook een vrouwenhaater. Jezus Christus. Ik ben echt blij. 25:58 Ik dacht, nu ben ik even kijken voor de reputatie. Lekker man. We gaan door. 26:05 Haaien! Dat is een van de engste dingen. Haaien! Haaien klinkt heel gay. Haaien! Vind ik wel. Maar er zijn nu meer haaien in de Nederlandse zeeuwen. Dat schrok ik wel erg van. Zeeuwen? In Zeeland? Ze planten zich voort in de Oosterschelde. Het zijn net mwasselen. Hou je over een oesters? Mwasselen. 26:27 Ik wou eigenlijk oesters zeggen. Ze zijn vooral getraceerd of gespot in Zeeland en Waddenzee. 26:35 Wat heel leuk is... Waddenzee kan ik niet geloven. Nee, ik ook niet. Wat een zee. Maar wat ik even wil... Nu even rustig, want wat ik gaaf vind is bij wildlife monitoring, zoals ik het in het Engels noem, daarbij is het gewoon bon ton, zoals ik het op z'n Frans zeg, om dieren te mishandelen en te misbruiken en helemaal fysiek door de mangel te halen. Waarom? Met grote tangen jagen ze daar allemaal labels. Ja, dat klopt. 27:01 Bijna zijn alle dieren, dat ben ik wel met je eens. Hou eens op met dat labelen van dieren. Ga eens naar buiten en probeer eens een dier te zoeken wat niet getagd is. Dan wens ik je een prettige wedstrijd. Onder het mom van we gaan in de gaten houden of ze niet uitsterven. Gaan die arme dieren die nog wel leven, ga je je vangen, binnenhalen en helemaal volstoppen met chips. 27:19 Want stel jij bent niet een masochist, maar een sadist. Ja. En wat voor beroep kies je dan? Een dierenteller. Ja. Want dan kan je lekker taggen. Lekker piercen zonder verdoving. En ze gooien die beesten vol met geotags. En hoe ziet dat eruit? Dan zie je een haai. Een fin zit dan een groot geel label. Waardoor ze ook goed te vinden zijn. Zoals die kalveren. 27:42 Ja. Doe het dan klein, weet je. Maar je ziet wel eens haaien. Dat zie je met enorme tags. Ja. Weet je wat een tag is? Nou, kan je nog één keer uitleggen? 27:52 Maar dan hebben ze dus de groei- en broeipatronen in de gaten. En dat is best wel een beetje interessant. Want de mannetjes, die trekken allemaal naar Schotland en Noorwegen. Haaienmannetjes. Die houden van lekker koud. Koud en wild. 28:04 Die zoeken een uitdaging. 28:04 Ja. De vrouwtjes, die willen lekker. Lauw, lauw, warm water. Die gaan naar het Middellandse zin in Zuid-Frankrijk. Hoe ver ze dan zwemmen? 28:12 Ja, maar dat maakt ze niet uit. Dan hoeven ze daar geen reet meer te doen. 28:15 Je hebt de reuzehaai. 28:16 Dat is een hele... Zou je denken dat een grote haai... Heel klein. Je hebt ook hele kleine reuze. Je hebt ook hele grote dwergen. En de grootste dwergen zijn drie, vier keer zo groot als een heel klein reusje. Dat is op zich natuurlijk best wel verwarrend. Prachtig. Hou jij van sprookjes? Ja. Grim. Grim. Ik noem het Grim. Gulliver's Travels. Gulliver's Travels. En ook Moby Dick. En vroeger als kind heb ik heel veel gelezen. Daarom ben ik nu wel bespraakt. En als volwassene ben ik toen gaan blowen. Nu lees ik niet meer. 28:44 De vossenhaai heb je ook. Ja, dat vind ik een malle naam. Ja, maar ze zijn allebei niet gevaarlijk voor mensen, zeggen ze. Je hebt ook de gevlekte gladde haai, ken je die? Ja. Je hebt hele ruwe huid. Ja. Heel gek waarom die dan zo heet. Omdat de natuur, die zit vol ironie. Ja. Je hebt de ruwe haai en de hondhaai. Ze weten nog niet hoeveel haaien... De ruwe haai, die is heel glad. Dat is net een aal. Ze weten gek genoeg nog niet hoeveel haaien er zijn in Europa. 29:09 Maar ze hebben wel een flauw vermoeden. 29:11 Weet je waarom ze dat niet weten? Het is echt een woordvoerder van haaien.nl. Omdat het is niet te tellen. Nee, ze zeggen inderdaad... We kunnen niet de hele zeedro gaan leggen om ze te gaan tellen. Ja... Klaar uitgebokt. Maar weet je wat ik wel vind in het algemeen van dit nieuws? Het wordt niet erg serieus genomen. Ben jij bang? 29:29 Ja. Heb je Jaws gezien? Ja. En hoe voel je er nu bij dat onze zee eigenlijk bezaaid is met... Ik wist dit al. Ik wist dit al. 29:36 Een haai laat zich niet tegenhouden door grenzen. Er wordt altijd gezegd, witte haaien komen hier niet. Hoezo niet? Ja. Een haai die zwemt 600 kilometer per dag. Ja, makkelijk. Fluitend met de twee dingen. En die kleine visjes gaan mee. Wie zegt iemand dat een haai niet naar de Scheveningen komt? 29:53 Maar ik heb nieuws voor je. Want haaien, en dat is de grootste geruststelling ooit, zijn gewoon vissen. 30:00 Als ze niet bijten. Het zijn ook roofdieren. Wat denk je van een snoek? Dat is ook gewoon een vis. Durf jij in een meer? Bloot te zwemmen. Heb je wel eens bloot gezwommen? Luister, als jij zegt durf je in een meer, dan kan je al stoppen. En dan is mijn antwoord nee. Ik ben eens een keer bij de botshol geweest. 30:18 Durf jij op van die glibberige, puntige, gladde bodemrotsen? 30:22 Nee. Mos? Of mos? Of zeven je tussen je tenen? Of als je gewoon gaat zakken en je zakt met je enkels erin, ben ik al weg. 30:29 Wat vind je van kleine visjes die tussen je tenen doorzwemmen? Heel vervelend. 30:32 Tenzij het in zo'n bak is. 30:35 Dan laten ze je voeten opeten. Dat is ook bijzonder. Als je dan in slaap valt. En je wordt wakker. Net als in een tekenfilm bij de piranha's. Dan zie je alleen nog maar botjes. 30:46 Dat is ook eng. Maar een grote snoek. Die kan je pik eraf bijten. 30:53 Waarvan acten? 30:58 Hou jij van... We komen nu bij een heel serieus onderwerp. 31:01 Nee, we komen bij goed nieuws, mensen. Goed nieuws. Ga er even lekker van zitten. Want gelukkig komen er steeds minder muziekstudenten op de conservatoria. Het is fors gedaald. Willem, jij hebt ook op de conservatoria gezeten. Dat zou jou ook als muziek in de oren klinken. Want er is minder concurrentie. Volgens mij... Ga maar even verder met het uitleggen van het nieuws. 31:19 Ik ben heel benieuwd. Nog maar twee op de tien studenten komen uit Nederland. Ja, want het aantal studenten is niet gedaald. Het aantal Nederlandse studenten. Maar daar gaat het toch om? Ja, maar dat zei je er niet bij. 31:31 Ja, maar dat zei je er niet bij. Nou en, jij wil gewoon horen wat je wil horen. De interesse voor muziek wordt steeds minder. 31:38 En dat is niet toe te juichen. Nee, het niveau wordt steeds lager. Nee, het aantal. Nee, want het is ook een hbo-opleiding. 31:44 Je zit altijd heel interessant te doen. Ik heb conservatorium gedaan. Alsof het een universitaire opleiding is. Het is gewoon een hbo'tje. Het is gewoon een hogere beroepsopleiding. 31:55 Jij hebt nog geen eens de kunstacademie afgemaakt. Dat is pas laag. Maar ik heb wel een lagere televisieschool afgemaakt. Daar komt iedereen op. Dan zeggen ze van blooien. Oké, welkom. Er komt minder... Nee, hoe komt het dat er zo weinig... Ja, want nu ga ik het eens uitleggen. Even snel. Want het land is in verval. Vijftien jaar geleden is er een hele grote bezuinigingsronde geweest op de cultuursector. Ja. 32:16 Misschien moet je even tussendoor vertellen. Willem is behalve fotomodel en podcast. Sidekick voor weinig. Is hij ook muzieklerer. Dus misschien kun je even uitleggen wat je doet in je vrije tijd. 32:27 In mijn vrije tijd. Dat is dus niet mijn vrije tijd. Dat is ook een beroep. Hou je weg! Waarom lach je? 32:36 Het beter is om gauw je bekken te zeggen en dan gewoon strak aankijken. 32:38 Want het is spanning, want je durft niet echt achter te zijn. Maar je geeft ook les aan kinderen. Ja, en dat is heel verdrietig, want die luisteren nooit. 32:45 Nee, ik bel jou wel eens op en zeg ik ben even in de klas. Dan merk ik aan je dat je helemaal over de toeren bent. 32:50 Maar ik word ook zenuwacht van mens van middelbare leeftijd, want die denken dat ze alles al weten. Zoals Nico Dijksoorn. En tieners die willen het de hele tijd hebben over wat ze van wiet gekocht hebben. Het is een heel naar vak. Je komt nooit aan de gitaar toe. Nee. 33:02 Het is een veel te moeilijk instrument om mee te beginnen. 33:05 Begin gewoon met een blokfluit of een triangel. Want vroeger... Kijk, ik kreeg op de basisschool en de middelbare school muziekles. Nu even serieus, mensen. We gaan weer zo kijken en dan wordt er... Ja, vertel maar. En dat vond ik hartstikke leuk. Wat leuk. Daar heb ik heel erg veel plezier van gehad. En toen dacht ik, dat heeft iedereen altijd gekregen. Maar later merkte ik, heel veel scholen krijg je alleen een klap. 33:22 Nou, dan ga ik je even uit de droom helpen. 33:24 We maken hier wel muziek. 33:25 Klap op je wang. Ik heb ook muziek les gekregen. Ik vond het verschrikkelijk. Wat is een hobo? Het heet niet een hobo. Het heet een hobo. Net zoals Canada. Dus een hobo is een soort blaasinstrument. 33:37 Als jij twee van die ballen op een stokje ziet... waar mensen zo mee... Xylofoon. Nee, niet zo flauw expres domme shit gaan zeggen. Een xylofoon is uiteraard een ding met allemaal toetsen... Nou, je vroeg dat toch? Wat wou je dan weten? 33:49 Van die stokjes met een bal erop. Samba-bal. 33:53 Ik wou even kijken, heb je wel echt muziekonderwijs gehad? Dan heb je denk ik geen muziekonderwijs gehad. Want anders noemde je dat Maracas. 33:59 Nee. 33:59 Samba ballen dat zeggen mensen die ten eerste geen respect voor cultuur hebben. En die vaak ook geen schoolopleiding genoten hebben. 34:05 Kan jij zo Brazilians dansen? Kan je toch? Kan je het heel even laten zien? Samba. Zo heel snel? Kan je het heel even laten zien? Zet ik even die Brazilians... Want ik dans altijd in gedachten. Ik ben heel goed in gedachten. Vrouwen die dat zo snel kunnen, vind ik zo geweldig. Maar goed. 34:16 Ik ben met een heel serieus onderwerp bezig over de politiek. En het is hartstikke erg. Er gaat minder geld naar cultuur. Ik praat er ook heel vaak en graag over. 34:25 Oh, kijk eens naar mijn serieuze... Waarom is het zo belangrijk dan, Willem? Want er is 500 miljoen bezuinigd op de cultuur en de muziek. Even serieus, waarom is het zo belangrijk? Muziek, dat is bewezen een van de beste cognitieve aanjagers. 34:37 Dat is cognitief. Van muziekles word je slim. Je hersenen... Maar wat heb je daaraan om slim te zijn? Weinig. De dommen zijn vaak gelukkiger. Het recht van de... Juist. Muziek maakt depressief. Ja. Dus daarom moet je... Het is het goed dat ze daar... Laat die buitenlanders maar op onze conservatoria studeren. En stuur die ongelooflijk depressieve misbaksels terug naar hun eigen landen van herkomst. 34:58 Om daar de boel te verskieren. Waar zij het verdriet kunnen verspreiden. Inderdaad. Denk je wel dat er genoeg talent is in Nederland? Nee. Nee, dat denk ik ook niet. Er is ook al veel te veel muziek. 35:07 Het geluk is met de domme. Want weet je, ik ben zo hoogbegaafd... dat ik op mijn 54 jaar al besefte... was ik maar wat lager begaafd. Dan kon ik rustig slapen. Want ik loop nu met het leed van de wereld... en het hiernamaals. Daar dacht ik ook heel veel over. Op je stof. smalle schouders. Want ik werd verteld, als jij geboren bent, zeiden ze, dan ben jij al zonder. En daar valt nooit meer wat aan te doen. En dat zul je ook blijven ook. En daar kon ik niet van slapen. 35:31 Zeker met jouw leven, want jij vertelt mij achter de schermen wel eens dingen die je hebt gedaan. En dan denk ik van, ja, je bent dus veel te ver gegaan. Ik zal er niet helemaal over uitbreiden, maar je weet precies waar ik het over heb. En dat is ook een zonde. Vind je niet dat er vanuit de EU een regulering moet komen om te zeggen, misschien moeten we muziek sowieso een beetje aan banden leggen? 35:50 Een beetje. Want als mensen het underground maken, dat is ook veel meer een uitdaging. Wat krijg je dan? Jazz. 35:55 Juist. En dat is vrijheid. Ja. Muziek moet onderdrukt worden, zodat muziek weer een uiting wordt van vrijheid. Ben je dat met me eens? Honderd procent. In plaats van een commerciële uitbuiting van die kutpopmuziek zoals we die bij het WK hebben. 36:06 Maar waarom doen we dat dan niet ook bijvoorbeeld met voetbal? Dat mensen weer op straat gaan voetballen? 36:11 Dat is sowieso goed. Eigenlijk alles waar de commercie zich mee bemoeit. Wordt kanker. Laten we eerlijk zijn. Al die popmuziek die je dagelijks op de radio hoort. Het is gewoon afval. 36:20 Maar je hebt toch ook gentrificatie. 36:23 Dat een heel vervallen gebied van de Bijlmer. Over 10, 15 jaar wordt dat het nieuwe Amsterdam Oud-Zuid. Dat klopt. En weet je wat daarna aan de beurt komt? De farfalla's. Want het wordt steeds hipper om vervallen te leven. Ja, het enige is, waar gaan die mensen uit die farfalla's of uit de Belmer? 36:38 Die gaan dan in een villa-wijk. Dat geloof ik dus niet. Want dat wordt dan weer impopulair. Dan wordt dat een achterbuurt. Je hebt er ook in Amsterdam en ook in andere grote steden dat je van die hele authentieke, wat het ook mag zijn, wijken hebt. En daar komen steeds meer juppen bij, omdat die huizen steeds duurder worden. 36:51 En de villa's worden uiteindelijk voor het plebs. Want dat is nu uit de modem. 36:54 En dan zullen ze wel eens anders piepen met die WOZ-waardes. 36:57 Wat zie je in LA ook al? Oh, met WOZ-waardes, ja. Had je maar in die kutwijk moeten blijven wonen. In LA zie je dat? Het plebs, die loopt in Tommy Hilfiger en DKNY, Donna Karen, New York. Nee, ik wil mijn verhaal afmaken. Oogcontact, anders voel ik de weerstand niet. En waar lopen de rijken in? Dat is nu echt zo. Berenvellen. 37:17 Ja, maar echt. Die kopen dan soms een t-shirt uit de jaren 60. Dat hangt van twee draden nog aan elkaar. 37:23 Dan is het 2600 dollar. Nee, dat vind ik ook ziek. Ja, maar dat is het ook. Dat is de ultieme luxury. Dan vind jij het niet eng dat wij... Wil jij overkomen als miljardair? 37:33 Pak dan je oudste shirt. 37:35 Hang die een week achter je auto en trek hem aan. Prachtig. Wij zijn samen ruim boven de honderd jaar inmiddels. Ja, makkelijk. Vind je ook niet soms eng hoeveel wij doorhebben... ten opzichte van andere mensen, de gewone mensen die luisteren? 37:47 Ik ken een vriend die eens een keer in een LSD-trip blijft verhangen... en die werd daarna heel mellow en die kreeg wat minder mee van de wereld. Is dat voor ons ook niet om een beetje te kunnen levelen met de luisteraar? Want die kloof wordt op een gegeven moment niet meer te overbruggen. 37:59 Misschien is ook de lengte van de podcast een beetje niet goed voor de gemiddelde luisteraar. Want er worden zoveel goede opmerkingen, wijsheden en tips gegeven. Dat je denkt, ja, misschien als het 1 tiende is, dan zijn ze al de hele week mee druk. Ja, en het wordt iedere week ook eloquenter. Want jouw taalgebruik gaat ook met sprongen vooruit. 38:15 Je hebt al maanden geen afasie meer. Dat klopt. Dat komt wel echt gewoon door mij. Jij hebt mij geholpen, maar het is niet één richtingsverkeer. Nou, geholpen. 38:22 Ik heb je fucking uit de put. Ik benoem het toch. Dat is absoluut waar. Dat mag ook wel eens gezegd worden. Dankzij jou, Willem, ben ik beter op mijn kleding gaan letten. Niet dat ik daar rekening mee hou verder, maar ik ben wel bewust daarvan. En ik ben beter gaan leren praten. En mijn afasie is helemaal verdwenen. Ik moest soms wel drie, vier minuten nadenken en dan gaf ik tien keer het verkeerde woord. Je praat bijna zonder eurs, zonder versprekingen. Allemaal aan jou te danken. 38:44 Daar zijn we ook een hoop luisteraars mee kwijtgeraakt. Want een deel was ramptoerist. En die zoeken hun hel nu bij Stijn, Toby en Joppe. Dat klopt. 38:51 En jij bent daarentegen behoorlijk zelfverzekerd geworden. Gespierder ook. Nu is het alleen nog even dat je iets beter je verzorging, je persoonlijke verzorging en je voedsel moet je even naar gaan kijken. 39:03 Want ik vind nog wel dat je iets te veel taai eet. Of die troep bij je moeder. 39:06 Je neemt niet veel koolhydraten. Je laat heel graag halve naaktfoto's van jezelf zien. Ook ter voorbereiding van dit uitzending. Waarschijnlijk om mij een beetje te testosteroniseren. 39:19 Hoe heet dat? Testosterioniseren. 39:21 Ja, en dan denk ik, oh, meneertje gaat zijn spierballen laten zien. Krijg ik ook weer testosteron van? Kom jij vaak met een tegenbot? Ja, met sixpack. Jij was onder de indruk, hè? Ik was behoorlijk onder de indruk. Dat had je niet verwacht. Maar, dan denk ik van, ja, maar Willem, je ziet er hartstikke goed uit, maar je moet nu even op je voeding gaan letten. Wat vind je daarvan als ik dat zeg? 39:36 Nou, ik vind het goed, maar je hebt het verkeerde benoemd. Want mijn macronutriëntenbalans is topnotch. Ik heb eiwitten, ik heb vezels, ik heb koolhydraten, die je ook nodig hebt voor je herstel. En dat is energie. Maar dat zout, wat in dat Thaise eten zit, dat is je lichaam gewoon helemaal vergallen. 39:57 En suikers zitten erin. Maar ik eet geen noedels, ik eet rijst. Ja, maar witte rijst. Rijst is wel oké. Rijst is prima. We gaan door, want anders wordt het weer veel te lang en wordt het veel te veel om allemaal te doen. Oh ja, de rest raffelen we af. 40:13 Een vrouw probeert iets mee te smokkelen in haar BH. Dat doen vrouwen wel vaker bij de festivals. 40:18 En dan denk je natuurlijk aan een pakje drugs of iets van geld. 40:21 Dat gebeurt bij festivals. Je mag toch niet aan de tieten zitten als beveiliger? 40:25 Ja, je moet aan de tieten zitten. En heel veel vrouwen zin spelen er ook op. Die gaan er ook verlekkerd bij lopen. 40:30 Maar tegenwoordig is het helemaal in om geen BH meer te hebben. 40:33 Ja. Wat vind jij daarvan? Hangt van de omtrek van je buste af. Nou, dat vind ik niet. Dat vind ik wel, want vanaf een bepaald... Ja, vanaf een bepaalde grootte mag het beter bedekt worden. Mag je er best een klein beetje een deek overheen leggen? Want je hebt ook een balkonnetten. Of een bumper. Ken je een balkonnetten? Nee. Dat is een soort... Oh, die maakt één geheel. Want eigenlijk is een BH eigenlijk een balkon voor je tieten. Ja, klopt. Het is een vitrine. Dat ook... Maar het is ook een balkon. Want stel je loopt je huis uit en er is geen balkon, dan stort je ter aarde. 41:04 En zo is het ook met tieten. Dus er is een balkon nodig om ze op uit te stallen. 41:09 Ja. 41:10 Maar zijn ze bijvoorbeeld van... Zou je daar ook plantenbakken? Absoluut. En je zal je nog verbazen over hoeveel dat tegenwoordig ook doen. Of een vijgenstruik. Want je ziet toch, vrouwen worden steeds behaarder ook weer. 41:20 Ja. Dat is nu in. Ja. Nou, ze waren het al, maar ze hebben natuurlijk onder het juk van het patriarcaat, hebben ze het tientallen jaren afgeschoren met veel moeite en rode bobbeltjes. En nu laten ze het weer gewoon vrij groeien, omdat ze denken dat ze de macht kunnen overnemen. Want de hetero mannen zijn nu allemaal gay en die lopen allemaal met kale oksels. Maar dat komt omdat ze ontdekt hebben dat het hygiëne zo is en minder ruikt. Maar kijk eens op een festival. Dan zul je ook zien dat een gemiddelde man eigenlijk beter in shape is dan een gemiddelde vrouw. 41:46 Wat vind jij van een jonge, leuke, sexy vrouw die jou heel graag wil? En dan hoef je nu nog niet te reageren, want er komt nog wat achteraan. Ik verwacht anders namelijk een ja. Die zwarte rauwranden heeft en een leuk kort kapsel. Zwarte rouwranden, weet je wat dat zijn? 42:00 Jawel, maar als zij een kunstenaar is... en ze werkt veel met houtskool... dan kan ik dat nog accepteren. 42:06 Ik vind een vrouw met vlek... Laat jij die rouwranden... komen die wel jouw broekje in... in tegenstelling tot een schone nagel? 42:13 Ja, want dat is aarde. En je kan toch met je nagels... met je mond, met je tanden... doe jij dat nooit als je rouw... Absoluut, ik eet het ook op. Het is heel voedzaam. 42:26 Nee, maar waarom vraag je dat? Er is een Canadese vrouw. Ja. Op Schiphol. Waarom kwam ze uit Canada? 42:33 Waarom kwam ze uit Canada? Omdat ze spoort niet. 42:37 Nee, ze is wel heel toevallig. Die heeft een dier verstopt in haar BH. Dat is Canada, hè? Ja. Dat was een koningspithon. Wat is een koningspithon? Als je een volk hebt met allemaal koningspithons. 42:46 Wie staat daar dan nog boven? 42:48 Goeie. Ja, dank je. Maar goed, je had dat dier verstopt in haar BH. 42:51 Ja, maar wacht nou even. Dat vind ik dus heel gek. Want weet je, ik ben kwaad. 42:55 Ja, want een python, hoe groot is een python? Probeer dat even te beschrijven. 42:58 Zeven, acht meter lang met een diameter van... Twintig centimeter. Heb je de bovenbenen van... Daaikater? 43:05 Wel eens gezien. Ja, die zijn vrij dun. Hij traint alleen zijn bovenlijf. 43:08 Ik zag er net nog. Hij zag er niet uit. Jawel, je moet het niet zo doen. Ik ben verliefd op die kaart. Hij ziet eruit als een kind. 43:16 Hij zegt dat hij naar Parijs is geweest in jouw opdracht om kleding te kopen. Als dat zijn korte broek is die hij daar vandaan heeft gehaald. Hij is ook klein en dan moet je niet hele lange, korte broeken dragen. Want dan heb je helemaal een soort lilyput. Hij is wel klein. Hij is enorm klein. Hij is eigenlijk een soort vierkant. Hij komt bij mij tot mijn navel. Hij is wel breed. Ja, dat lijkt maar zo omdat hij zo klein is. 43:36 Als je hem uit zou rekken tot onze lengte is, is het gewoon een piggel mee. Kan er deze vrouw? Want we hebben hier een afspraak ooit gemaakt, toen in de vroegere begintijd nog, van we gaan niet... op het nieuws zeiken, dat is triest. Je gaat het bespreken. Dat klopt. Maar dit keer maak ik een uitzondering. Waarom? Ze moeten er eens mee kappen. Als jij dit nieuws brengt. Dus jij zegt, er is een vrouw... Stond zelfs op de NOS, hè? ...met een 300 kilo zware slang in haar BH. Het slaat nergens. En wat posten ze dan als foto? Een foto van die slang. Dat weet ik wel hoe een slang eruit ziet. Ik wil zien hoe die wijf eruit ziet. 44:07 Juist. Want volgens mij... Hoe kan je nou 300 kilo in je BH stoppen? Is dat dan een heel klein vrouwtje met cup Y... 44:14 En dat daar dan nog een python bij kan... 44:16 Daar heb je niet over wakker gelegen. Want waar zit die slang dan? Of is het een vrouw met geamputeerde borsten... die daardoor zegt, ik heb iets van opvulling nodig? Nou, het eerste wat ik tegenkwam was een slang. Ja, en die had ze gevonden, zegt ze, bij een Amsterdams hotel. En daardoor zei ze, is het legaal? Had ik hem gekwezen? Maar dat is niet zo, want het is een beschermd dier. Net zoals duiven en ratten. En ik heb dus gehoord, ik heb veel gebeld van de week met de douane. Want ik wilde echt weten hoe dit zit. En niet weer alles uit mijn duim zuigen en interpreteren. En die hebben ook duidelijk verteld van... een dier wat gevonden is, is ook illegaal. 44:47 Ook al is het een invasieve soort. Vrouwen stoppen van alles in hun behaald. 44:51 En ze zeiden er nog bij... we doen dit met pijn in ons hart... want het liefste wat wij doen... is ongelooflijk enge en gevaarlijke dieren terugsturen naar Canada. 45:00 Maar helaas, de wet houdt ons tegen. Klopt. Voor het opmerkelijke geval dat je een vrouw bent en je hebt cup Y, dan hebben wij daar ook nog een tip voor. Want vaak gaat het eronder heel erg broeien. Ja, en dan kunnen we ook hele nieuwe huidsoorten ontwikkelen. Nou ja... En wat kan je daartegen doen? Zorgwol ertussen doen. Zorgwol? Ja, dat heet zo. Of boezemwol. Dat absorbeert je tietvocht. Wat je ook kan doen, dat doen ze bij rubberbomen ook, is er een kraantje. 45:31 Een tapje, net als bij de kautjoekboom. 45:34 Zo heet dat toch? 45:35 Ja, dan doe je kombucha van je tietvocht maken. 45:38 En dat verkoop je weer op festivals. Want inderdaad, vroeger maakte je er rubber van, maar tegenwoordig drink je het op in de flesjes. We gaan door. 45:49 De grootste aantal verwarde mensen ooit is weer gevonden sinds corona. Waar hebben ze die gevonden, Willem? Allemaal in het gesticht. Nee, maar wat? Op straat juist, dat is erger. Dat zijn verwarde mensen, want dat vind ik altijd zo'n vage term. Het is een ruim begrip. Jij bent ook vaak verward, vind ik. Want hoor ik daar dan ook bij? Enkele keer heb ik het zelf ook wel eens dat ik even verward ben. 46:06 Een verstrooide, geniale professor die de hele dag met snaartheorie bezig is. Wordt die ook gerekend tot verwarde mensen? Ja. 46:12 En onderweg hier naartoe zag ik een jonge Franse jongen. En die zat heel erg te lachen op z'n fiets. En hij had geen oortjes in. En hij deed Frans praten, want daarom wist ik dat hij Frans was. Toen dacht ik ook van ja, dat is ook een beetje een verwaarde jongen. Of hij zit aan de druk. 46:23 Ja precies. En ik sprak laatst een theoretische natuurkundige. Die zei die kwark, bevindt hij zich wel in de juiste zoveelste schaal van de proton? Ja. Toen dacht ik van volgens mij zeg je nu iets wat wetenschappelijk niet helemaal... Het is niet kwark. Is dat dan ook een verwaarde persoon? 46:36 Ja. De eerste helft van het jaar zijn er honderdduizend meldingen binnengekomen over verwarde mensen. Dat zien anderen dus en dan bellen ze de politie. Dat is 17% meer dan vorig jaar, eerste helft. De meeste verwarde mensen, waar vinden we die, Willem? In Zaanstad. Daar wordt het elk jaar, verdubbeld het. Ik ben laatst in Koog aan de Zaan geweest. Moest ik even een schilderijtje wegbrengen. Het viel me ook op. Ook de mensen waar ik het schilderijtje moest afgeven. Ik ging ook nog naar hun buren. Die hadden een soort monument. Hele rare mensen met hele rare kinderen. Wat voor schilderij was dat? Van Juliana met het hondje. 47:07 Die waren allemaal zwaar verward. Ik heb het gedaan of mijn neus bloedde. En ben snel weggegaan. Toen hebben ze het niet betaald. Jawel, anders kreeg je het schilderij niet. Eerst betalen, eerst tikkie. Maar goed, in Almere zijn er juist wat. Daar is een daling. 47:21 In Amsterdam zijn ze de meeste van heel Nederland. Het nieuws wordt ook steeds infantiler. Wat gek. In de stad met de meeste mensen wonen ook de meeste gekken. 47:31 Omdat dat logisch is. Ik geef weer dat je het nieuws onderuit haalt. De politie zegt dat ze weinig kan doen. Kun je dat uitleggen? 47:40 De politie is ongelooflijk incompetent. En die willen zich niet bezighouden met zorg. Die willen alleen maar schieten op bandieten. Dat vind ik ook goed. En pakken. Op de grond drukken. Maar bij hun taak hoort ook verwarde mensen op rollen. Kijk je weleens naar handhavers op tv? 47:58 Nee, kijk geen tv. 47:59 Oh, behalve als het B&B vol lief is. Ja, voor geld kijk ik het. Ik kijk het voor geld. En dan kijk ik het ook online. 48:05 Weet je wat jij bent? 48:06 Een hoerenloper. 48:08 Hoerenkijker. En ik ben er steeds blijer mee dat ik dat ben. Want ik voel me daar niet te goed voor. 48:11 Jij kijkt naar tv in ruil voor geld. Hoe kan je jezelf nog in de spiegel aankijken met je nekhaar? 48:17 Want in Den Haag heb je dan de Geleenstraat. Ja, dat was een hele ordinaire straat. Daar ga ik weleens heen met een antropologische, sociologische instelling. En dan spreek ik daar mensen aan om wat meer mee te krijgen van een heel ander stuk van de maatschappij. En dat zijn hoerenlopers die dragen dat als een soort plaketten op hun borst. Van ik ben een trotse hoerenloper en niemand slaat mij hier weg. En wat zeggen ze dan tegen je? Dat wat ik net al zei. Oh ja. Zijn er ook verwaarde dieren, vraag ik me af. Ja, en die ontsnappen vaak uit de dierentuin. Die houden zich niet aan de gemaakte afspraken om in hun verblijf te blijven. 48:48 Nou, hebben we dat ook weer gehad. 48:54 Dit is een appenews. 48:56 Nee, nee, nee. Nog geen geluid maken, want we hebben echt ongelooflijk apenieus. Ja, het is heel ander. Ja, precies. Er is een nieuwe apensoort ontdekt in Congo. 49:06 Dr. Congo. Bij het WK dacht ik een paar keer dat het... 49:13 Het is de democratische... Sorry, ik had een beetje... 49:15 Want dat hebben we hier al eerder weleens gezegd. Als je daar niet bij zegt dat zij een democratische republiek zijn, dan haal je de toorn van een heel volk op je hals. Ja, want vroeger waren ze niet democratisch. 49:24 Toen was het de Belgische koning, was daar een dictator. Toen was het de dictatorische... Of zijn het de Fransen? Het is een Franse kolonie, geloof ik. Tiraniek... Nu hebben ze in een diep woud... Ik weet even niet hoe die woud heet... Lomami Nationaal Park. Daar is prachtig. Daar is zo moeilijk toegankelijk. Weet je wat daar is? Een leefgebied. Maar echt... Een oerwoud, zoals je een oerwoud in je fantasie nog ziet. Ja, maar omschrijf het even. Ja, helemaal zoals die plant achter mij, maar dan gewoon nog en maar door, en maar door. 49:55 Met lianen. Lianen. En ook dat je er niet door kan. Dat je ook weer blijft vastzitten bij elke stap. Ja, en dat los je op met een kapmes. Of met een samurai. Nee, niet met een samurai zwaar. 50:04 Doe niet zo infantiel. Nee, maar in ieder geval in Congo is een nieuwe aap ontdekt. Ja. Deze heeft... Waarom is die nieuw, Willem? Omdat... Het is een heel inventief dier. Hij heeft zichzelf... Nee, omdat we hem nog nooit ontdekt hebben. 50:15 Nou, ze hadden hem al twee jaar in het zicht, maar ze dachten... Ja, maar dan moeten ze het veel langer monitoren, omdat ze vergissen zich heel vaak. 50:21 Klopt. En soms... Dieren dragen ook make-up, hè? Ja. Want deze aap dacht ik heel lang. Het kan ook een racist aap zijn die toevallig zich een beetje anders uit wil dossen. 50:29 Juist. Want deze aap heeft een oranje mond. Ja. Op zich wel heel erg leuk. 50:32 Oranje roze gekleurde huid om de mond. En dat komt waarschijnlijk omdat, heb je die film gezien, Batman and the Dark Knight. Nee, kijk nou het film. Daar zit Heath Ledger in en die speelt dan de Joker. Die heeft een hele ene tik en dan likt hij de hele dag aan zijn lippen. En die huid eromheen, die wordt schraal en roze. Dat is wel echt waar. Dat doen deze apen ook. 50:49 Wat vind je van vrouwen die altijd hun lippen likken? Dat vind ik heel lekker. Ik ook. Maar deze heette Franje Aap. Hij is ook wel Likweli genoemd. 50:59 Hij is de Likweli en de wetenschappelijke naam is de Koloboes. 51:02 Ja, Maximus. Kongoensis. Want hij komt uit Congo. Hij is schuw, maar hij heeft wel een mooie brul. En Willem is daar ingedoken. 51:10 Hoe lang ben je ermee bezig geweest om die brul goed na te doen? Drieënhalfmiddag. Ja, laten we maar even horen. Wacht even, wacht even. Hier komt de Likweli met de oranje mond. Het geluid, als je het na wilt doen... moet je een beetje denken aan mensen die bijvoorbeeld willen braken... maar die dat proberen in te houden. 51:24 Dit is de schreeuw van de Likweli. De Franjeaap met de oranje mond uitgevoerd... door Willem Treur op welke juli? 22. 22ste juli. 51:42 Mooi. En echt, ik krijg kippenvel van. Ja, en dat doen die apen. 51:46 Nu ga ik een heel groot ei leggen. Maar die apen zijn heel schuw. En de bosbevolking, want daar wonen daar dus geen marrons. 51:52 Maar ook mouweries. Want ze horen in dit bos. 51:54 Dus het zijn geen gevluchte slaven. Nee, het is geen invasie. 51:58 Zij zijn eigenlijk het bos. En die zeggen, die apen zijn heel schuw. En daarom zijn ze nog nooit ontdekt. Ze laten zich niet zien, maar wat horen wij ze s'nachts wel? Brullen. Ja, want ze brullen, waarom? Het zijn geen brulapen, het zijn franjeapen. Maar waarom brullen ze? Weet ik niet. Intimidatie. Echt? Ja, ze willen andere dieren. Ze leven waar? In het niks zeggen, in het... beschermde Lomami Nationaal Park van de Democratische Republiek Congo. 52:22 Op welke plek bedoel ik? 52:24 Heel hoog in de bomen. Juist, want dat doen niet alle apen. En ze verschuilen zich. En het is geheim wat ze eten. Want ze eten normaal zaden en pitten. 52:36 Maar die heb je daar boven niet. Wat eten ze dan wel? Iets anders. Het is daar heel dicht en donker en ontoegankelijk. En wat verwachten ze daar? 52:45 Niks. 52:46 Ja, wel. Nog veel meer nieuwe dieren te ontdekken. Maar leuk dat er weer een nieuwe aap is. 52:51 Apenieuws! Give me de ratten, datten, datten, datten, datten, datten. 52:58 We zijn alweer aan het slot, Willem. En dat vind ik echt prachtig nieuws. En dankzij de TU in Eindhoven... die hebben iets nieuws ontwikkeld. Die hebben eerst heel veel races gedaan... op zonne-energie in Australië. Want er is een heel speciaal iets op de TU. 53:12 Mag je een jaar je studie pauzeren... mits je lid wordt van het... Solar team. Dan word je buiten in de zon gelegd. En dan onderzoeken ze je huid. Zonder zonnebrand. Doe jij altijd zonnebrand op? Altijd. Ook binnen. Ook s'nachts als ik slaap. Ook al kruipt het naar je kleding? Ja. Want hoe hou je het nu tegen? Ik hou het niet meer tegen. Dus ik accepteer nu dat mijn kleding... Heb je weleens bijvoorbeeld bij patat... dan komt je mayonaise op je servetje. Ja. En op een gegeven moment veeg je een beetje... Op een gegeven moment kan je door dat servet heen kijken. 53:44 Ken je dat? Van een vet... Wordt er transparant van. Als je nu een kijkje neemt in mijn kledingkast. 53:54 Maar goed, even terug naar Eindhoven. Daar hebben die jongens en meisjes. Dat is heel leuk. Dat is echt alle geslachten. En ook meisjes studeren tegenwoordig. Aletta Jacobs is lang niet meer de enige. 54:04 Die hebben, en ook mensen die ertussen in de transitie zijn. Maar goed, die mensen en al die wezens, die hebben samen iets nieuws ontwikkeld op basis van die solar experiences die ze hebben gehad. Wat hebben ze gedaan? 54:14 Ze hebben een ambulance gebouwd. Ja, een zonneambulant. Ik heb foto's. Een hele grote zonnewijzer op het dak, waardoor ze altijd zien hoe laat het is. Tijd om mensen te redden, zeggen ze dan. dan tegen elkaar. 54:24 Ja, precies. Hij klapt uit en heeft enorme zonnepanelen. Jij maakt er nu een grapje van. 54:29 Het is net als het Solar Station in de ruimte. Dat is ook een heel kleine capsule met hele grote... Ja, want wat is een satelliet ook alweer? Een satelliet is iets wat in een... Ja, dat weten we nou wel. 54:38 Zeikwijf. Maar in ieder geval, die ambulance klapt open en die kan zichzelf helemaal voorzien van energie. Het is eigenlijk een soort transformer. Ja, maar ook zijn medische apparatuur. Een AED. 54:51 Wat is dat dan? Een automatische echodynamo. Ik dacht ook om je hart weer op ritme te krijgen. Ja, dat wordt ook vaak. 55:00 Maar ook, ze kunnen een echo doen. Hoe heet je een ding waar je helemaal in gaat? Een MRI-scan. Ja, die hebben ze er ook in. Ze hebben operatietafels, alles elektrisch. 55:11 Röntgenscanners. Het is voor Afrika. 55:13 En het mooie is, normaal is een ambulance. Wat is een ambulance eigenlijk? 55:16 Normaal is een ambulance bedoeld om jou veilig naar het ziekenhuis te voeren. Het is eigenlijk een taxi waar ook gebloed mag worden. Ja, een bloedtaxi. En wat is dit? Dit is eigenlijk andersom. Dit is een rijdend ziekenhuis. 55:27 Het ziekenhuis komt naar jou toe. Een mobiele medische post op locatie. En dat is van Afrika natuurlijk gevoelig. En dan brengen ze je met het ziekenhuis naar een ambulance. Daar kan je dan liggen. En in Afrika heb je ook heel veel zon, hè? Maar waarom daar? Waarom niet hier? Omdat het dichter bij de zon is. Dat scheelt echt bij de evenaar. En er is ook vaak geen nacht in Afrika. Je hebt ook in Finland, of in het hoogste puntje van Zweden... dan blijf je drie maanden licht. Dat heb je in Afrika altijd. 55:53 Daarom zijn de mensen zo donker ook. Omdat ze heel veel pigment daardoor moeten hebben. Het is een geniaal idee. Hoeveel bereik heeft deze ambulance op een zonnige dag? 56:03 Dat vind ik ook veel. Ik heb de hoogste accu mogelijk in een elektrische auto. Ik kan nu 550 kilometer rijden. 56:09 Daar lachen zij daar. 56:13 715. 715. Op een zonnige dag. Ja, maar het is altijd zonnig daar. Ik heb nog goed nieuws om me af te sluiten. Er is nu ook mannenlingerie. 56:21 Dat is een beetje atletische lingerie. Die benadrukt niet zozeer de sexy vormen van ons. Maar de atletische vormen. Misschien is dat ook wel handig voor vrouwelijke sporters. Om daarin te gaan sporten. Snap je? In plaats van dat je je camel toe ziet. Laat je atletisch zien. Laat je muscles zien. Doe hier je voordeel mee. Tot een volgende keer. 56:40 Of tot volgende week. Daar moet je niet blind van uit. Zeker niet.